Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

О жизни

В пятницу у нас был корпоратив

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос:
- Эй, мы из Красного Креста!
Евреи в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

В пятницу у нас был корпоратив ... с культурной программой: посещение музея истории развития человека! Черт меня дернул задать вопрос во время экскурсии:
- А почему копии женщин-неандерталок голые, а на мужиках-неандертальцах надеты шкуры!
Таких умников в каждой группе хватает, поэтому экскурсовод ни мало не смутилась: - Голый неандерталец - это уже порнография!
А одна из моих коллег подъипнула:
- А может затем, чтоб у современных мужчин не развивался комплекс неполноценности!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

• • •

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция, эякуляция.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

вечно

Про неверность 18+

Про неверность 18+

Не путайте, пожалуйста, полиамурию с бл**ством. Разница в договоренностях. Полиамурия — это когда ты на берегу предупреждаешь всех своих партнеров, что вас будет больше, чем двое. Ему/ей это либо подходит, и вы продолжаете общаться, либо ему не подходит, и вы продолжаете поиск. А бл**ство — это когда у тебя в каждом районе по бабе, но каждую ты убеждаешь, что она one and only, и никто не знает, что у них с соседкой в автобусе общая микрофлора влагалища (и хорошо еще, если не болячки).
В шведской семье нет ничего плохого, но только когда ВСЕ участники в курсе. Если хоть кто-то не оповещен — поздравляю, вы вляпались в говно. Вся вот эта ху*та про «да он с ней не спит/они просто живут вместе/да она наверняка догадывается» полная чушь и самообман. Никто, состоя в закрытых отношениях, не должен догадываться, что на его постели тр**али кого-то еще. Если человек не конченый дебил и ему это ситуация дискомфортна, он пойдет и разведется, съедет, а не будет в супружескую постель бабу тащить.
Ах, он страдает и его надо утешить? У нас тут что, благотворительный фонд для сирых и убогих? Любишь жалеть страдающих — забери домой кошечку, что живет у подъезда, а не занятого мужика.



вечно

Маша вела активную развратную жизнь,

Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость – просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один.
– Не может быть!
– Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.

Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я это ты из будущего! Не покупай доллары! В июне курс упадет до 10!»
3. Убегаем.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом “чтоб было о чем в старости вспомнить!”. Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся… И случайно рассказал о походе в сауну

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Все мужики, как дети - им или сиськи подавай или бутылочку.

IcWvxh12.jpg14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Слабак!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, просто женитесь на другой...

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Collapse )
пути

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

IcWvxh1.jpgПеред операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Collapse )
пути

Самый добрый канал – порно канал

IcWvxh1.jpgПроизводителям зонтов надо молиться на дождливое лето...
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето...
Производителям пива надо молиться на жаркое лето...
А вот производителям водки некогда молиться, им надо производить...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют...
Хочу много, много, много средних денег...
Collapse )
пути

Мужчин просят не втирать зубную пасту в пенис

Раньше были британские ученые)
Теперь жгут британские мужики!
Понятно, что половые вопросы надо решать, но чтобы ПАСТУ втирать - это надо додуматься!
Просто даже интересно какая логика у человека, который так делает)
Какая логика у того кто советует)
В нормальном разуме до такого додуматься еще надо)
В общем не понятно, толи ржать, толи плакать.
Еще интересно как в Ютуб они это реализуют))))
Информация ниже.
---------
Врачи настоятельно просят представителей сильного пола воздержаться от этой опасной практики. Мало того, что зубная паста не задерживает оргазм, она ещё и может вызывать ожоги и пузыри.

Британские мужчины всё более активно прибегают к нетрадиционным методам увеличения продолжительности сексуального акта, то есть борьбы с преждевременной эякуляцией. В частности, распространяется байка о том, что этому активно способствует втирание зубной пасты в пенис. Это удивительное по своей абсурдности утверждение не имеет абсолютно никаких научных оснований, но оно распространяется с космической скоростью через YouTube и социальные сети, обретая все больше число поклонников. В связи с этим врачи настоятельно призывают представителей сильного пола не подвергать свое здоровье опасности и не практиковать методы, которые не были научно подтверждены.
Collapse )
пути

С одного форума

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
IcWvxh.jpgАндрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы, например?
Ольга 30 лет: - Это зачем ещё?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребёнка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может, Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Collapse )
пути

Эротические жесты

Оказывается, существуют конкретные манеры и модели поведения, при помощи которых можно манипулировать противоположным полом, вызывать у него сексуальный интерес к собственной персоне и даже влюблять в себя.

0003-003-.pngС помощью глаз человек бессознательно посылает массу сигналов, которые бессознательно улавливаться окружащими. Обращая внимание на состояние зрачков, которые, незаметно пульсируют можно определить общее эмоциональное состояние человека. Подавленность, угрюмость, злость, раздражение проявляются в суженых зрачках, однако возбуждение, заинтересованность, радость и тому подобные состояния сопровождаются их расширением. Маленькая ремарка: эротический интерес к потенциальному партнеру всегда сопровождается расширением зрачков. Так что смотрите в оба!

Мужчина на охоте
Мужчина при виде женщины, которая ему нравится, просто подает следующие сигналы, являющиеся отзвуком "прихорашивания" самца у животных: он приглаживает волосы, поправляет галстук, воротник, пиджак и т.п. Он будет смотреть столь называемым интимным взглядом, каковой характеризуется тем, что таковой взгляд спускается с линии глаз партнера ниже уровня подбородка чаще до области груди. Притом его глаза будут фиксировать глаза и грудь партнера не менее двух третей времени их общения.

Если вы внимательны, ведь заметите, что у мужчины, таким образом смотрящего на вас, зрачки расширены. Характерная поза - руки на бедрах, притом носки этого мужчины будут направлены в вашу сторону, даже буде общение происходит между несколькими собеседниками одновременно. У женщин гораздо больше сигналов обольщения понравившихся им мужчин.
https://urbanlove.ru/articles/interesnoe/eroticheskie-jesti/