Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

О жизни

— Вова, назови примеры местоимения.

Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так. Арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое — дрист — 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории.
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения — это...
Вова (радостно):
— Учительская!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — кричит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?
— А-а! Вспомнил! Хруев!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок?

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!
Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка.
— Какой?
— Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел...

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Кто умнее, люди или животные?

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал?

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал?
Вовочка говорит:
— Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад...
Учитель:
— Так как же ты до школы дошёл?
— Я плюнул на всё и пошёл домой!


Учительница — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
— Из-за чего?
— Из-за парты!


— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.


— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...


Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Вы, наверное, экономист?

Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает — это не жена, а содержанка.
— Да? А кто тогда жена?
Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Впереди нас ждет полная жопа.
— Вы, наверное, экономист?
Нет, проктолог.

Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
— Давай в следующий раз позовем профессионала.


Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Ничто так не разъединяет, как деньги,

Птицу видно по полёту,
Соловья по говномёту.

Интересно,
А тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?

Ничто так не разъединяет, как деньги,
Ничто так не объединяет, как их отсутствие.

Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.


Больше разных анекдотов на сайте >>>