— Вова, назови примеры местоимения.
Больше разных анекдотов на сайте >>>
By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
Category was added automatically. Read all entries about "юмор".
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал?
Вовочка говорит:
— Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад...
Учитель:
— Так как же ты до школы дошёл?
— Я плюнул на всё и пошёл домой!
Учительница — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
— Из-за чего?
— Из-за парты!
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает — это не жена, а содержанка.
— Да? А кто тогда жена?
Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
Впереди нас ждет полная жопа.
— Вы, наверное, экономист?
Нет, проктолог.
Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
— Давай в следующий раз позовем профессионала.
Птицу видно по полёту,
Соловья по говномёту.
Интересно,
А тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
Ничто так не разъединяет, как деньги,
Ничто так не объединяет, как их отсутствие.
Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.