... Везде и Нигде ...

Другие тесты и гадания от Шувани

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
— А потом привыкнете.

Прохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.

Два студента решили подколоть преподавателя:
Спрашивают его
— А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
А я вот сейчас дам вам по головам.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим!

. .

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ.ДЬ!!!

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!
( Collapse )

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

( Collapse )

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
( Collapse )

Идёт ёж, а у него на пальце ранка.
Спрашивают у него:
-что с пальцем?
Ёж:
-да просто затылок почесался…

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша - малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион...
( Collapse )

Я ЭМУ)))))))) Все приплыли!))))))


Кто вы по гороскопу аборигенов Австралии?

И чего только не узнаешь)

Так вот почитаешь новости разные и оказывается по гороскопам все можно решить)
И бизнес построить и здоровье отследить и теперь еще жену удачную найти)
Нет, оно понятно, что какие то общие моменты есть у каждого знака зодиака, но вот чтобы жену по гороскопу искать и потом ждать УДАЧИ от нее - весело)
Решил жениться = пошел гороскопы кандидаток проверять)))
Пипец...
Удачные оказывается - рак, рыбы, телец, водолей, весы - А остальные без мужей теперь))
----