Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

О жизни

- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.

alko1_anecdotes.info.jpgИнопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !
* * *
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...
* * *
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок: "Вставай, уже пол-одинцатово".
* * *
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

* * *
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.

* * *
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную
посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
"О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец
спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне
всю ночь уши крутила!"


Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

— Здравствуйте, я Склинс.

Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один инопланетянин к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс.
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает — мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Те посоветовались и решили попробовать еще раз — может не поняли. Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс.
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать — кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай!

• • •

— И вообще, Сема, у меня голова болит. Наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

• • •

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

пути

Человек-паук это выдумка, а человек-дерьмо это реальность!

IcWvxh1.jpgНе сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

Смерть — это такая штука… Одного раза вполне достаточно.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус…

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Collapse )
пути

— Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдет...

IcWvxh1.jpgПриделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Ученые скрестили марихуану и арбуз. Вот была ржака-обоссака!

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
Collapse )
пути

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян:

IcWvxh1.jpg- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают.
Collapse )
пути

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в чер

IcWvxh1.jpgКогда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Покупала в супермаркете сигареты… а у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Collapse )
пути

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

IcWvxh.jpgПарень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Collapse )
пути

Чем оптимально себя занять в период поиска новой работы

Чем оптимально себя занять в период поиска новой работы

Чем оптимально себя занять в период поиска новой работыВы находитесь в процессе поиска новой работы и по каким-то причинам он затягивается на неопределенное время? Тогда вам необходимо использовать незапланированный перерыв в трудовой деятельности с пользой для себя лично и своего профессионально уровня. Как это сделать читайте в данной статье.

Одна ситуация, если вы сами приняли решение уволиться из компании, в таком случае вы наверняка подготовили себе почву для отступления, то есть нашли другую работу или сознательно решили отдохнуть некоторое время. Совсем другой случай, когда увольнение настигло вас неожиданно и решение об этом приняло самостоятельно ваше руководство. Такая ситуация выбивает у людей почву из под ног, провоцирует сильный стресс, а в крайнем случае может даже привести к длительной депрессии. При этом главный вопрос как быстро сделать поиск работы и о том, когда вам удастся найти новую работу остается открытым.

Collapse )

пути

Слова "талант не пропьёшь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего.

Бережёного кольт бережёт.

IcWvxh.jpgРежиссёр фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Слова "талант не пропьёшь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего.

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется…

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
Collapse )