Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

О жизни

— Да ты что, никогда в метро не был?

Жена возвращается из магазина и кладет на стол скалку:
— Вот, купила.
Муж взрывается:
— Ты, бл****, с ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

• • •

— Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
— Л-л-адно. Я... это... не пойду. Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет?
— Правда.
— А внизу... ик, все мрамором обла... облу... обложено?
— Да.
— И элестри... пти... ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метро не был?
— Не-а.
— Приезжий, значит?
— Не-е-е, москвич.
— И ни разу в метро не был?
— Дык не пускают ведь!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Когда отходит мой поезд?

Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя с рожей?
— Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется...
— Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
— Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
— А ты чего помятый?
— Да я бежал трамваю колеса целовал!
• • •
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
• • •
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!

Больше разных анекдотов на сайте >>>









Top.Mail.Ru

О жизни

Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
• • •
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
• • •
Вовочка опять получил двойку на уроке. Достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день та же история. Достает пистолет, направляет его на учителя, говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?

Больше разных анекдотов на сайте >>>






Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Заходит пьяный мужик в автобус.

Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

Больше разных анекдотов на сайте >>>


О жизни

Автобус отходит от остановки,

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!

Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.

О жизни

Если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

Скажите, уважаемый,
Если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы по ней не пойдете!

Останавливает один прохожий другого:
— Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
Пойдешь прямо, потом свернешь направо,
Там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо,
Пройдешь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку.
Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся.
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у гуся и спросишь.
Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

На станции Одессы останавливается поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
Одесса.
— А почему так долго стоим?
Паровоз меняют?
— На что меняют?
Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

О жизни

Мужик так устал на работе, что заснул в трамвае

Мальвина, в хлам пьяная
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чо нос повесил?

Мужик так устал на работе, что заснул в трамвае
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик с папой.
Мужик ему улыбнулся.
Мальчик начал дергать отца за рукав и говорить:
— Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!

Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.

О жизни

Переполненный автобус

Переполненный автобус
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Муж возвращается из командировки
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!

О жизни

Едет скорый поезд на полной скорости.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс,
Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

Бросаю курить.
День шестой.
— Наорал на хлеб за то, что он крошился.

В ресторане официант несет на вилке котлету,
Придерживает ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

О жизни

Останавливает один прохожий другого:

Останавливает один прохожий другого:
— Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
Пойдешь прямо, потом свернешь направо,
Там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо,
Пройдешь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку.
Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся.
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у гуся и спросишь.
Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

На станции Одессы останавливается поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
Одесса.
— А почему так долго стоим?
Паровоз меняют?
— На что меняют?
Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.