Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

вечно

В вагон скорого поезда Одесса-Киев врываются грабители.

Еврейский национальный округ. Тайга. Зима. Сидит еврей в уличном туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот Сара, дура, заставила таки двое кальсон надеть!
***
В одесский оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
***
В вагон скорого поезда Одесса-Киев врываются грабители.
Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Таки, нет, будет как договаривались.
***
Разговаривают еврей и француз.
- Вы знаете Жан, я таки долго думал, и пришел к умозаключению, шо наши иудейские раввины гораздо безопаснее ваших католических священников.
- И на чем же основаны Ваши выводы?
- В связи с тем, шо католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием таки имеют чужих...
***
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства, baker hughes, клапаны xanik, доставка товаров из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб



Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

Железнодорожная доставка из Китая.

Железнодорожная доставка из Китая.

Срок: от 18 дней / Минимальный вес: от 50 кг / Стоимость: от 1,7 $

Железнодорожная перевозка с Asia Transit GroupЕсли вы предпочитаете надежность и точность, но не готовы платить за скорость, то перевозка товаров с помощью железной дороги станет вашим идеальным вариантом.

Грузы транспортируются в контейнерах вагонов или на специальных платформах. При этом, существенным преимуществом такой доставки можно смело назвать ювелирно точное следование графику. Кроме этого, железнодорожная доставка довольно быстро проходит таможенной оформление и идеально подходит для крупных и особо габаритных партий или товаров.

Железнодорожная перевозка с Asia Transit Group – это безупречно составленные маршруты и графики. Наши специалисты продумывают всю логистику вашего товара с идеальной точностью, чтобы вы были уверены в сроках получения груза. Кроме этого, мы оформляем все таможенные документы и разрешения, снимая с вас лишние хлопоты.

С Asia Transit Group вы получаете свой товар быстро, с полным комплектом документов и без задержек.

Железнодорожные перевозки из Китая – самый удобный вариант для перевозки грузов из Китая. Главным преимуществом этого вида является соотношение цены и скорости доставки.

Заказывая транспортировку товара с использованием железнодорожного транспорта в нашей компании, первым делом вы получите вопрос от нашего сотрудника насчет того, что именно вы собираетесь перевозить, ведь эта информация является необходимой, чтобы подобрать наиболее выгодный вариант для вас и предоставить расчет.
Полная информация на сайте

вечно

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхреначил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&аmp;дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&аmp;дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&аmp;дский инструмент по самый си-бемоль...

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся.
«Доктор,- говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает: «Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос: «Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на стул, поверх моей».


Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не соглашается с ним переспать.
Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.
Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.
Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я не выйду за тебя».
Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами. Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь. Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.
Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».
Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают, сколько сейчас времени.
Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные часы, восхищённо качает головой: так и есть!
Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена, и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене висят часы».
вечно

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.

— Папа, а меня усыновили?

— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.



— Сарочка, дорогая, пошли в цирк!

— Зачем?

— Посмотришь на наши отношения со стороны...



Две дамы забираются в битком набитый трамвай.

— Сара, тебе есть на чем сидеть?

— Есть.

— Так шо ты стоишь?

— Мест нет.



Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.

Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.

— Он говорит, что так это всё видит.

— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?



— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?

— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!
вечно

Ozon оснастит метрополитены российских городов постаматами

Ozon оснастит метрополитены российских городов постаматами
Первыми городами стали Казань и Новосибирск, компания планирует распространить проект и на другие макрорегионы. Уже каждый четвертый заказ Ozon в России доставляют в постаматы.
Онлайн- ритейлер Ozon впервые в России установил постаматы в метро. 21 автоматизированный пункт выдачи заказов появился в метрополитенах Казани и Новосибирска. На сегодняшний день в Новосибирске оборудованы 13 станций, в Казани — пока 2, но в ближайшие 1,5 месяца постаматы в столице Татарстана появятся на 80% станций. Дальше компания рассчитывает расширить и число городов, где постаматы появятся в метрополитене, охватив большинство макрорегионов. Отметим, что в крупных городах стран, где e-commerce гораздо более развит, чем в России — например, в Гонконге, Лондоне, Нью-Йорке, постаматов в метрополитене нет.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-24012020-2
вечно

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся.
«Доктор,- говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает: «Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос: «Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на стул, поверх моей».

Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не соглашается с ним переспать.
Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.
Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.
Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я не выйду за тебя».
Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.
Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь. Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.

Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».
Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают, сколько сейчас времени.
Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные часы, восхищённо качает головой: так и есть!
Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена, и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене висят часы».
пути

На юге Китая пустят поезда со скоростью 600 км/ч

В регионе Большого залива будут ходить поезда со скоростью 600 км/ч, сообщает Global Times.

На юге Китая пустят поезда со скоростью 600 км/чВ регионе планируется внедрение различных инфраструктурных и административных проектов. Об этом сообщила представитель Национальной комиссии по развитию и реформам Мэн Вэй. Проекты включают запуск высокоскоростного маглева, который даст дополнительный толчок развитию региона Большого залива.

По неподтвержденным данным, новый маглев свяжет Гуанчжоу и Шэньчжэнь, что позволит добираться из одного города в другой за 20 минут.
Далее на сайте

пути

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

IcWvxh12.jpgВедущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса!


Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Collapse )
пути

Продам троллейбус. Полный электропакет

IcWvxh1.jpgГоспода! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
Collapse )