Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

О жизни

Семья отец, мать и взрослый сын.

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
Очень смешной новый анекдот.

Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка.


Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

В семье умерла собака.

В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.

Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

Заходят сваты в избу и говорят:

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

О жизни

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?

Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
Спрашивают Вовочку.
— Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотит ключ от квартиры?
Лазить домой через форточку.

Сантехник, был приятно удивлен,
— Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

О жизни

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?

Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
Уммм?
— Шучу, сейчас приду.
О жизни

Вы можете содержать семью?

Вы можете содержать семью?
— Спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
— Отвечает претендент.
Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулёвый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит.
Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт.
С задумчивой рожей держу кожуру в руках.
Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это трагедия старого мужика!
Поэт, блин.

О жизни

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива, поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!




О жизни

Изя, ну и как Сарочка в постели?

11111.jpgИзя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

. .





О жизни

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.

11111.jpgВесело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!

Как тебе не стыдно:
Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?

О жизни

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

11111.jpg— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п... . . те на работу.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?