Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

вечно

Взаимофрендинг!

Приглашаю всех добавляться в друзья.
По мере сил буду заглядывать в гости!

Если Вам нужны новые друзья, пишите в комментариях - будут тут составлять список тех кто ищет дружбу!

>>> Ищут дружбу: m_skazitelnitsa, koparev, enot2290, slavikap, avtordnya, element_ra

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.



По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.



"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.



- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.



- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...



Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...



Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
вечно

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

- Я не согласна...
- Я тебе еще ничего не предложил...
- Ну, предлагай...
- Так ты уже отказалась...

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все х@йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим... "

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
вечно

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья!

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит - Не покупай такие больше.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
вечно

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?

- И как девочку назвали?
- Аврора...
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а вот дедушка заладил - крейсер, крейсер...

- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

Мать звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу...
Сказали, мол, женихом будешь... Думал - пошутили…
вечно

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тётку.

IcWvxh12.jpg- Я уже год не разговариваю со своей женой...
- Из-за чего?
- Не хочу её перебивать...

Зять - тёще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто я не успеваю за Вами соскучиться...

- Моя жена вечно ведёт себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

Жена - мужу:
Collapse )
вечно

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

IcWvxh12.jpgПравильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг...

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама...

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

-Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в вашей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые...

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого и не заметил.

Жена:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж:
- Ну хочешь, я тебе просто молча морду набью?

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом...
- Ну и как?
- Лошадь за неделю похудела на 5 кг...
вечно

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

IcWvxh12.jpg- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет...
Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения...


- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят:
то вдохновение, то аппетит, то лень, то п&здец…

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
вечно

- Ты что уже замужем?

IcWvxh12.jpg- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
Collapse )
пути

Встает утром семья...

IcWvxh12.jpgМужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Встает утром семья.
Collapse )