Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

вечно

Мысли про коронавирус

Тема уже избитая про коронавирус, но!
Если принять за факт, что он есть (некторые говорят нет), то получается, что он как "уравнитель".
Неважно какой у тебя пост и сколько денег и кто ты.
Разницы между чиновником, депутатом и дворником нет!
И ничего не сделать))))
А вот тут самое интересное - если такая чистка пошла и все вокруг рушится (границы, логистика и т.д.), то кто останется?
Может дожили до очередного "потопа".
Может апокалиписис такого вида.
Я не знаю, но ощущение - ну просто реальное, что начался отсев всех и вся и никакие деньги и понты никому не помогут.
ПРОСТО и ЭФФЕКТИВНО!
Печально жить в такое время, хотя, может и наоборот так надо...
Это не паника, это просто мысли...

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?

Получил зарплату...
Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!
***
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
***
- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
- С которой он живет
***
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа
***
Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.
***
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
***
Ты раньше была не такой...
- Ну, так вышло обновление, следить же надо!
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?
вечно

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.

Главный орган у человека – задница.
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Идёт мужик по улице и видит – навстречу идёт красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребёнка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живёт!!!
вечно

— У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?

Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
— У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
— Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
— Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
— Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
— К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
— Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.
вечно

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

IcWvxh12.jpg- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

- Сейчас к нам придёт моя мама, прошу тебя, не называй свою тёщу змеёй!
- Открой, мама приползла...

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили...
- Сплюньте...

Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Collapse )
вечно

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

IcWvxh12.jpg- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
Мужик: - Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
Collapse )
вечно

- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

IcWvxh12.jpg- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы...
Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен!
- Hо сколько это все стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
Collapse )
вечно

— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

IcWvxh12.jpgУчительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
Collapse )
пути

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

IcWvxh1.jpgОдна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Умирает еврей. У постели жена.
Collapse )
пути

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

IcWvxh1.jpgЕврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой.
Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
Collapse )