... Везде и Нигде ...

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?

– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

– Э-э, типа я хочу т...ся!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!

Монашка, смиренно:

– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:

– Ха-ха, а я хиппи!

Монашка тоже срывает маску:

– Ха-ха, а я водитель!

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!

Бабка с печи:

– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.

– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Из ненаписанных сказок...

Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

Девушка перед иконой:

– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Прибегает муж домой и кричит:

– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!

– А какие вещи собирать, зимние или летние?

– Собирай все и мотай отсюда на х...й!

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха:

– За что?!

Старик заорал в ответ:

– Перестань чавкать!

Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.

Старуха:

– А теперь-то за что?

Старик:

– Как вспомню, аж бесит!!!

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?», а ты ему: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:

– А ты-то почему не спасаешься?

– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.

Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:

– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.

– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:

– Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.

– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.

Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:

– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!

– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.

Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:

– Что за фигня?! Молился и утонул!

Бог:

– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

Идет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия.

Фима, ты таки собираешься писать завещание?
— Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!
За это не переживай.

Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
Да!
— Жарь!

Яков Моисеевич,
Если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

В бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств.
Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить?
Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
В город.
— И что же вам присылают?
На этот раз, вот вас прислали.

Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая.
Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
Пятьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.

Поезд.
В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви. Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви. Дама снимает перчатки.
На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка:
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви. Ночь. Келья.
Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там? — Это я, отец Андре.
Монашка:
— Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

Мужчина, купите часы!
Это точная копия швейцарских часов!
— Беру.
Вот вам точная копия американских денег.

Студенту на заметку.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.