Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

вечно

Сборные грузы из Китая в Россию

Доставка сборных грузов из Китая в Россию

Сборные грузы из Китая в Россию

Сборные грузы из Китая в Россию

Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного средства.

Оптимальная логистика – более 10 лет на регулярной основе организуем сборный сервис по доставке любых видов грузов и товаров из КНР как в Россию, так и страны СНГ.

Перевозка Сборных грузов выполняется преимущественно автомобильным, жд, и мультимодальными сервисами. Основные аргументы «за» доставку Сборных грузов с «Asia Transit Group» – это опыт, наличие консолидационных складов на основных товарных маршрутах, регулярные отправки и жесткие сроки доставки. У нас нет, минимального порога размера груза, поэтому с нами вы можете отправлять от почтового конверта до крупногабаритных партий весом в несколько тонн.

Для доставки одного небольшого груза или незначительной партии товаров заказ отдельного транспортного средства нецелесообразен.

Оптимальным выбором станет доставка сборных грузов из Китая. Небольшие партии, перевозимые в одном направлении, собирают вместе (консолидируют) и отправляют к месту назначения. Это позволяет существенно экономить на транспортных расходах.

Выбор транспортно-логистической компании должен учитывать множество факторов:


  • надежность

  • безопасность

  • соблюдение сроков

  • комплекс предлагаемых услуг

Asia Transit Group – это ваш надежный партнер по доставке сборных грузов из Китая в Россию!

Полностью на сайте >>>


Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

AliExpress открывает новые прямые рейсы из Китая в Россию для ускорения доставки

AliExpress открывает новые прямые рейсы из Китая в Россию для ускорения доставки
«AliExpress Россия» совместно с международным логистическим оператором «Цайняо» (Cainiao Network, принадлежит Alibaba Group), «Почтой Китая» и «Почтой России» запускают три новых регулярных грузовых рейса в Москву из аэропорта Чанши в Китае.

Посылки будут проходить сортировку на распределительных центрах «Почты России» в Москве, силами компании будет производиться таможенное оформление груза, а на «последней миле» заказы будут доставляться клиентам до почтового отделения или до двери.

Авиационную логистику для «Цайняо» организовывает дочернее предприятие «Почты России» в Китае. Рейсы выполняются собственными самолетами «Почты России» и бортами авиакомпании «Авиастар-ТУ». За один рейс воздушные суда перевозят в среднем более 40 тысяч заказов AliExpress. Рейсы из нового аэропорта позволят сократить время ожидания посылки для покупателей платформы в целом, а также для проекта AliExpress Plus — он гарантирует доставку до двери за 15 дней с момента оформления.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-0206200
вечно

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.


— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.

— Ты ей цветы, конфеты дарил?
— Дарил.
— А она?
— А она не дарила.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Если вам хорошо более трёх дней, значит, от вас что-то скрывают.

— То, что мы чего-то не видим, не означает, что этого не существует. Вы не видите ток, но знаете, что он есть.
— Да, электрик из вас так себе.

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет.

Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?

— Тяните билет.
— У меня проездной.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся.
«Доктор,- говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает: «Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос: «Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на стул, поверх моей».


Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не соглашается с ним переспать.
Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.
Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.
Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я не выйду за тебя».
Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами. Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь. Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.
Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».
Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают, сколько сейчас времени.
Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные часы, восхищённо качает головой: так и есть!
Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена, и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене висят часы».
вечно

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:

Лучший ответ на вопрос: "Кто же тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".



Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.



А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?



"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.



Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.



Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.



Как отличить гуманитария от технаря?

Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".



Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:

- Это что за астрономическая сумма?

- Счёт за гостиницу...

- А кто вас просил её покупать ?

вечно

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся.
«Доктор,- говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает: «Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос: «Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на стул, поверх моей».

Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не соглашается с ним переспать.
Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.
Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.
Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я не выйду за тебя».
Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.
Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь. Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.

Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».
Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают, сколько сейчас времени.
Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные часы, восхищённо качает головой: так и есть!
Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена, и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене висят часы».
вечно

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Слепой Гольдбаум надумал жениться.
Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм... Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

— Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А что так?
— Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!

Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка , она чем-то похожа на тебя...
— Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!

— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
вечно

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»…

IcWvxh12.jpg- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином...

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, а дальше будет видно...

- Твоя рожа мне Париж напоминает...
- Чем?
- Так бы и съездил...

- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть ещё и плюсы...

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»…

Бывает такое состояние, когда душа просит тела….
вечно

Объявление по рупору на пляже в Одессе...

IcWvxh12.jpgПоссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец!
- кричит Кац.
- Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?

- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

- Ребе, а что такое «дилемма»?
Collapse )
пути

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.

IcWvxh12.jpgНастоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
Collapse )