Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

О жизни

Золотые правила

Если вы хотите уметь дружить и правильно общаться с людьми, то запомните золотые правила общения, которые всегда будут вам помощью.

1.Улыбайтесь – улыбка всегда располагает собеседника.
2.Не критикуйте прямо, скажите о недостатках завуалировано или просто промолчите.
3.Умейте слушать своего собеседника.
4.Называйте человека его именем.
5.Интересуйтесь чужими проблемами.
6.Одобряйте и хвалите своего собеседника.
7.Уважайте мнение людей.
8.Не повышайте тон своей беседы.
9.Не перебивайте.
10.Не заставляйте собеседника слушать о ваших бедах и неудачах слишком долго.
11. Никогда не жалуйтесь.

Сейчас вы смогли убедится, что все просто.
Учитесь общаться и вас ждет успех.
promo xwx январь 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Пессимист всегда берет с собой зонтик,

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

Самые точные прогнозы,
– Худшие.
О жизни

Муж жалуется на жену психоаналитику:

Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!

О жизни

У меня словно раздвоение личности.

У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
— Который подкалывает и издевается над людьми.
А с другой,
— Я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

. .





О жизни

Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

11111.jpgТараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Похоже твоя девушка, ничего кроме твоих денег не сосет.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!




О жизни

Преподаватель психологии задал домашнее задание.

IcWvxh12.jpgМаманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
Кобыла за сараем повесилась!

За деньги можно купить постель, но не сон;
Еду, но не аппетит,
— Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
Просто будь счастлив.
Вообще, за такие вопросы можно и посохом получить.

Ученые подсчитали,
Чтобы разлюбить человека – нужен год полной изоляции от него.

Преподаватель психологии задал домашнее задание.
Нужно попытаться поговорить со своим домашним питомцем.
Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

вечно

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

- Пока Виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека...

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги в отпуске...

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

- Зачем русские придумали букву Щ, её ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?
вечно

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

IcWvxh12.jpg- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет...
Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения...


- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят:
то вдохновение, то аппетит, то лень, то п&здец…

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
пути

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

IcWvxh12.jpgМуж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
Collapse )
пути

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

IcWvxh1.jpgПровинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Оттрахать Мартышку.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес… Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
Collapse )