Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

О жизни

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.


Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

— Как у тебя с самооценкой?

Оптимист — это человек, которого послали, а он вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

* * *

— Как у тебя с самооценкой?

— Да так, не очень… Мы ж, цари, народ простой…

* * *

Задача: в бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли хоть какое-то чувство совести у купающихся.

* * *

— Девушка, проведёте со мной ночь за 100 долларов?

— Нет! Отойдите от меня!

— Девушка, ну пожалуйста! Мне так нужны деньги!

* * *

— Что должен купить мужчина, чтобы показать женщине, кто в доме хозяин?

— Зеркало.

* * *

Представьте, если бы у знаменитых русских писателей были никнеймы:

• Николай «Жгу» Гоголь;

• Лев «Читай меня полностью» Толстой;

• Корней «Прёт не по-детски» Чуковский;

• Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский;

• Дарья «Убийца лесов» Донцова.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Золотые правила

Если вы хотите уметь дружить и правильно общаться с людьми, то запомните золотые правила общения, которые всегда будут вам помощью.

1.Улыбайтесь – улыбка всегда располагает собеседника.
2.Не критикуйте прямо, скажите о недостатках завуалировано или просто промолчите.
3.Умейте слушать своего собеседника.
4.Называйте человека его именем.
5.Интересуйтесь чужими проблемами.
6.Одобряйте и хвалите своего собеседника.
7.Уважайте мнение людей.
8.Не повышайте тон своей беседы.
9.Не перебивайте.
10.Не заставляйте собеседника слушать о ваших бедах и неудачах слишком долго.
11. Никогда не жалуйтесь.

Сейчас вы смогли убедится, что все просто.
Учитесь общаться и вас ждет успех.
О жизни

Пессимист всегда берет с собой зонтик,

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

Самые точные прогнозы,
– Худшие.
О жизни

Муж жалуется на жену психоаналитику:

Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!

О жизни

У меня словно раздвоение личности.

У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
— Который подкалывает и издевается над людьми.
А с другой,
— Я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

. .





О жизни

Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

11111.jpgТараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Похоже твоя девушка, ничего кроме твоих денег не сосет.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!




О жизни

Преподаватель психологии задал домашнее задание.

IcWvxh12.jpgМаманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
Кобыла за сараем повесилась!

За деньги можно купить постель, но не сон;
Еду, но не аппетит,
— Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
Просто будь счастлив.
Вообще, за такие вопросы можно и посохом получить.

Ученые подсчитали,
Чтобы разлюбить человека – нужен год полной изоляции от него.

Преподаватель психологии задал домашнее задание.
Нужно попытаться поговорить со своим домашним питомцем.
Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

вечно

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

- Пока Виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека...

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги в отпуске...

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

- Зачем русские придумали букву Щ, её ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?
вечно

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

IcWvxh12.jpg- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет...
Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения...


- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят:
то вдохновение, то аппетит, то лень, то п&здец…

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...