Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

О жизни

— Чем отличается теща от террориста?

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
• • •
— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.
• • •
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?
• • •
В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Водку сок мясо пожаришь.

Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.
Читать бесплатно и без регистрации интересные анекдоты самые прикольные в мире.

Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая что кукареканье, это плод моего больного воображения.

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

О жизни

Алло, полиция?

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

О жизни

Куда попадают после смерти добрые супруги?

Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.

Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.




О жизни

— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.

В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь
И докладывают главному врачу:
— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
Врач им.
— Мужики, это ведь морг горел!

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
Я.
А что есть претензии к качеству шва?
– Нет доктор,
Шов хороший, но это не моя голова.

Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.

. .





О жизни

Полиция остановила джип,

Полиция остановила джип,
Проверяет документы водителя:
— А ведь машина не ваша!
А вот доверенность.
— Ясно. А почему в салоне пистолет лежит?
Пожалуйста, вот разрешение!
— Откройте багажник. Да у вас здесь труп!
Это мой сосед, везу хоронить.
Вот все справки.
— А почему из трупа торчит паяльник?
Вы не поверите! Вот завещание!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному.
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда.
вечно

Женщина обращается в полицию.

Женщина обращается в полицию.

— Муж пропал найдите.

Вы уверены, что с ним что-то случилось?

— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.

Ну и что?

— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Гаишник тормознул очень дорогую машину.

– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 140 км в час.

Командир, на вот возьми пятьсот баксов и купи себе нормальный радар,

я ниже 170 не езжу.

Котик, ты где?

— Я на кухне, милая!

Заткнись дурак! Я кота ищу!

Владелец ресторана официанту:

— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.

Почему ты его не выкинешь?

— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

вечно

Почему русские не ходят в больницу?

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу, как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?
- Я вас умоляю, эти три слова "Мade in Сhina"!
.*.*.*.*.*.

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что, у русских две болезни - фигня и кердык.
Кердык не лечится, а фигня сама пройдёт.
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора часа еду!
.*.*.*.*.*.

В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже. Погибла семья из Ливии, жившая на втором этаже. Погибла семья из Сомали, жившая на третьем этаже. Не погибла лишь семья немцев с четвёртого этажа.
Сюжет показывают во всех новостях. Тут же набегают толерасты: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые нет?!"
Один из пожарных ответил в интервью: "Потому, что семья немцев была на работе".
.*.*.*.*.*.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает...
.*.*.*.*.*.

Подвожу дочку к зеркалу:
- Смотри, Вероника, мы похожи?
- Похожи.
- А что у нас похоже?
- Уши.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства, baker hughes, клапаны xanik, доставка сборных грузов из китая, сборный груз из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб



вечно

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
вечно

На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

— Столица Чувашии?
— Чувашингтон.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

Не ходишь в фитнесс-клуб, потому что:
— Нет времени?
— Много работы?
— Сильно устаешь?
Довольно отмазок! Ты взрослый человек и можешь не ходить в спортзал просто потому что не хочешь.

Кружевное боди существует для того, чтобы олицетворять вашу женственность, а не для того, чтобы вы его носили.

На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Если долго смотреть на сварку, можно ослепнуть. А если ослепнуть, то можно потом долго смотреть на сварку.

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умна. Если женщина умная, скажи ей, что она красива. Если женщина умная и красивая — мямли, потей, пролей на неё вино.

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.