Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

вечно

Почему русские не ходят в больницу?

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу, как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?
- Я вас умоляю, эти три слова "Мade in Сhina"!
.*.*.*.*.*.

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что, у русских две болезни - фигня и кердык.
Кердык не лечится, а фигня сама пройдёт.
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора часа еду!
.*.*.*.*.*.

В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже. Погибла семья из Ливии, жившая на втором этаже. Погибла семья из Сомали, жившая на третьем этаже. Не погибла лишь семья немцев с четвёртого этажа.
Сюжет показывают во всех новостях. Тут же набегают толерасты: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые нет?!"
Один из пожарных ответил в интервью: "Потому, что семья немцев была на работе".
.*.*.*.*.*.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает...
.*.*.*.*.*.

Подвожу дочку к зеркалу:
- Смотри, Вероника, мы похожи?
- Похожи.
- А что у нас похоже?
- Уши.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства, baker hughes, клапаны xanik, доставка сборных грузов из китая, сборный груз из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб



Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
вечно

На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

— Столица Чувашии?
— Чувашингтон.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

Не ходишь в фитнесс-клуб, потому что:
— Нет времени?
— Много работы?
— Сильно устаешь?
Довольно отмазок! Ты взрослый человек и можешь не ходить в спортзал просто потому что не хочешь.

Кружевное боди существует для того, чтобы олицетворять вашу женственность, а не для того, чтобы вы его носили.

На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Если долго смотреть на сварку, можно ослепнуть. А если ослепнуть, то можно потом долго смотреть на сварку.

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умна. Если женщина умная, скажи ей, что она красива. Если женщина умная и красивая — мямли, потей, пролей на неё вино.

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
вечно

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
"Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
..............................................................
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
...............................................................
— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо...
...............................................................
Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
— Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" — отпущу, нет — оштpафую.
— Попpобую. С%ыт. Дошел до "Доpож ..." — закончилась. Оштpафовали. Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали. Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его. Объяснили пpавила "игpы". Тот говоpит:
— Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.
пути

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

IcWvxh12.jpgОбъявление в газете:
- Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне".
Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

"Отдам в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
Collapse )
пути

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

IcWvxh12.jpg31 декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
Collapse )
пути

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе...

IcWvxh1.jpg- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Вчера пробовала варить суп и поняла , что хорошо в семейной жизни смогу делать только минет и жарить курицу и то, курица так себе.

Лишь вдоволь натрахавшись, временно понимаешь, что секс это - не главное...

- "Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
Collapse )
пути

Уважаемые сейсмологи, о больших землетрясениях надо сообщать заранее!

IcWvxh1.jpgУ каждой женщины есть проблема: кого больше ненавидеть
- нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле...
Collapse )
пути

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

IcWvxh1.jpgНичего не помню.
Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.


Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
Collapse )
пути

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

IcWvxh1.jpgЗдравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
‎- Я знаю.
‎- Откуда?
‎- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры
Collapse )