Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

вечно

- Как корпоратив прошёл?

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали...

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что её потом мыть не надо!

- Как корпоратив прошёл?
- Ищу работу...

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пи&дит?
- Нет, пи&дита нет, парень всё же.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
вечно

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад. Но у жены разыгралась ужасная мигрень, и она сказала мужу, чтобы он шёл один. Муж не хотел идти, но она всё же настояла. Он взял маскарадный костюм и уехал. А жена легла в постель, приняла таблетку и погрузилась в глубокий сон. Через час она проснулась совершенно здоровой и, так как было ещё довольно рано, решила тоже поехать на бал-маскарад. А поскольку муж не знал, какой она наденет костюм, она решила посмотреть, как он будет себя вести в её отсутствие.
Придя на бал, жена тотчас заприметила своего муженька, который лихо отплясывал то с одной красоткой, то с другой, не забывая при этом щупать их и прижиматься, переходя порой грани приличия. Она подошла ближе, и, будучи одета в весьма соблазнительный наряд, очень скоро обратила на себя его внимание. Он оставил прежнюю партнёршу и стал танцевать только с ней.
Она позволяла ему всё; он ведь был её мужем. Наконец, он прошептал что-то ей на ушко, и она согласно кивнула. Они уединились в одной из свободных комнат и предались страстной любви. Перед полуночью, когда надо было снимать маски, она незаметно ускользнула, вернулась домой и, спрятав маскарадный костюм, вновь улеглась в кровать, гадая, как же выкрутится её муженёк.
Когда он пришёл, она сделала вид, что читает книгу, и спросила, хорошо ли он провёл время. Он сказал: «Да так себе. Ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом». Она спросила: «Ну, ты хоть потанцевал?»
Муж ответил: «Да я ни одного танца не станцевал. Когда я туда пришёл, там уже были Пит, Билл Браун, другие ребята, и мы весь вечер проиграли в покер. Но знаешь… тот парень, которому я одолжил свой костюм, был мне очень благодарен!»
вечно

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй.
Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».

В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.
Collapse )
вечно

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

IcWvxh12.jpgВо время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом…

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней...

Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения…

Судья обвиняемому:
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова…

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая...
Я:
- Давайте хорошую...
Врач:
- Можете не париться из-за всей этой движухи с пред пенсионным возрастом...
вечно

— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

IcWvxh12.jpgУчительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
Collapse )
пути

Дорогой,что ты мне подаришь на 8 марта?

IcWvxh1.jpgПьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 1000 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
Collapse )
пути

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?

IcWvxh1.jpgКаждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
Беседа двух друзей:
— Вчера разослал друзьям СМСку: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
Collapse )
пути

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.

IcWvxh1.jpgКак и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Collapse )
пути

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

IcWvxh1.jpgДеревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому говорит:
-Вот видишь, Иван Петрович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас городские!
-Это какие, Фёдор Кондратьевич?
-Пробки, Ваня, пробки!

- Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза.
- ??
- Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
Collapse )