Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

О жизни

Доставка подарков в офис или на дом на 23 февраля курьерской службой

Доставка подарков в офис или на дом на 23 февраля курьерской службой

Грядет череда праздников, и очень важно уделить сотрудникам внимание, порадовать их и показать, насколько они ценны. Поэтому нужно подойти к вопросу выбора подарков на 23 февраля, а затем и на 8 марта, особенно тщательно: продумать детали, организовать доставку в нужный день и час. И с доставкой подарков поможет агрегатор курьерских служб Sendit. Подарки будут доставлены в сохранности, вовремя – и это обеспечит хорошее, праздничное настроение! Существует много вариантов доставки подарков на 23 февраля, рассмотрим самые популярные варианты.

Курьер может забрать предоплаченные подарки и доставить их

Это самый простой вариант: вы выбираете нужные подарки в любом интересующем вас магазине или хенд-мейд лавке, вносите оплату. После заходите на сайт Sendit, чтобы вызвать курьера. Назначаете нужную дату и время доставки, указываете адрес. И все, беспокоиться больше не о чем: курьер заберет подарки и доставит их точно в назначенное время
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/corpnews-19022021
promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Отмечали дома день рождения жены.

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
— Господин судья,
Эмоционально возражает осужденный,
— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме.
Боюсь, я просто не проживу столько.
— Не отчаивайтесь!
Успокаивает его судья.
— Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей,
Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.




О жизни

Что тебе купить на день рождения, внучек?

Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!




О жизни

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

Заказать торт в Москве, Узнать как составлять резюме и проходить собеседование


О жизни

— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
Любимый, то ты не расслышал.
Борщ и хрен!

Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!

вечно

- Как корпоратив прошёл?

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали...

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что её потом мыть не надо!

- Как корпоратив прошёл?
- Ищу работу...

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пи&дит?
- Нет, пи&дита нет, парень всё же.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
вечно

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад. Но у жены разыгралась ужасная мигрень, и она сказала мужу, чтобы он шёл один. Муж не хотел идти, но она всё же настояла. Он взял маскарадный костюм и уехал. А жена легла в постель, приняла таблетку и погрузилась в глубокий сон. Через час она проснулась совершенно здоровой и, так как было ещё довольно рано, решила тоже поехать на бал-маскарад. А поскольку муж не знал, какой она наденет костюм, она решила посмотреть, как он будет себя вести в её отсутствие.
Придя на бал, жена тотчас заприметила своего муженька, который лихо отплясывал то с одной красоткой, то с другой, не забывая при этом щупать их и прижиматься, переходя порой грани приличия. Она подошла ближе, и, будучи одета в весьма соблазнительный наряд, очень скоро обратила на себя его внимание. Он оставил прежнюю партнёршу и стал танцевать только с ней.
Она позволяла ему всё; он ведь был её мужем. Наконец, он прошептал что-то ей на ушко, и она согласно кивнула. Они уединились в одной из свободных комнат и предались страстной любви. Перед полуночью, когда надо было снимать маски, она незаметно ускользнула, вернулась домой и, спрятав маскарадный костюм, вновь улеглась в кровать, гадая, как же выкрутится её муженёк.
Когда он пришёл, она сделала вид, что читает книгу, и спросила, хорошо ли он провёл время. Он сказал: «Да так себе. Ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом». Она спросила: «Ну, ты хоть потанцевал?»
Муж ответил: «Да я ни одного танца не станцевал. Когда я туда пришёл, там уже были Пит, Билл Браун, другие ребята, и мы весь вечер проиграли в покер. Но знаешь… тот парень, которому я одолжил свой костюм, был мне очень благодарен!»
вечно

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй.
Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».

В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.
Collapse )
вечно

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

IcWvxh12.jpgВо время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом…

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней...

Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения…

Судья обвиняемому:
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова…

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая...
Я:
- Давайте хорошую...
Врач:
- Можете не париться из-за всей этой движухи с пред пенсионным возрастом...