... Везде и Нигде ...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.

1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть.»

8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

<input ... >

Женщина рассказывает подруге: «Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер!», – и при этом горько рыдает. Подруга: «А что плакать-то?». Женщина: «Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее..л!!!»

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

<input ... >

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: «Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?» «Конечно месье, она у себя в спальне.» «Большое спасибо, месье» – отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: «Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.» «Она и при жизни не отличалась темпераментом.»

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником.

Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…

– Ты кто?

– Вася!

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем!

Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:

– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!

Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.

– Ты кто???

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!

<input ... >

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:

– Кто это???

Жена:

– Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.

Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:

– Прости, дорогой, как тебя зовут?

Чем отличается вор от любовник? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Разговаривают два мужика. Один говорит:

– Я тут недавно в командировку уезжал, ну и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.

– Ну и как?

– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИИТ!!!!!!!!!!!

– Кто, любовник??!!!

– Дааа неет!!! МЕДВЕДЬ!!!!!!!!