Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

О жизни

— Замужем?

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет.
— Тогда совсем ничего не понимаю!
• • •
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам — кукушка, что ли?
• • •
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт! Помянем...

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
• • •
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!
• • •
Беседа двух блондинок:
— Ты знаешь, твой муж — типичный холерик.
— Не может быть! А внешне выглядит неплохо... И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Как у тебя отношения со свекровью?

Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
Даже хуже, чем у нее со мной.

Переписываются молодой парень с блондинкой:
— Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей?
Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!


Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Милый, ты меня любишь?

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

Прапорщика спрашивают товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.

О жизни

Доставляем радость: отправка подарков к 14 февраля с Sendit

Доставляем радость: отправка подарков к 14 февраля с Sendit

Безусловно, расстояния для любви – не помеха. Но серьезное препятствие на пути подарков в День всех влюбленных. Конечно, можно заказать доставку цветов или конфетных букетов даже из другого города, но…

Но ведь в подарке важна душа – то, что человек искал, выбирал, представлял любимого человека и его желания. И Sendit выручит, если вам хочется отправить оригинальный и душевный подарок, который вы тщательно продумали. Опыт доставки необыкновенных вещей у компании есть. Может быть, мы даже сможем подсказать идею, приводя некоторые примеры?..

Доставка ювелирных украшений
Конечно, сейчас можно выбрать из каталога по картинке и заказать с доставкой практически любое украшение. Это практично, удобно, прагматично… и лишено романтики. Другое дело: обойти ювелирные магазины, рассмотреть вживую кольцо или браслет, почувствовать характер украшения. И самому купить, подержать в руках, упаковать. Точно зная, что подарок безупречен не только на картинке. Курьерская доставка же позволит в сохранности передать драгоценности в руки любимого человека.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/corpnews-08022021
О жизни

— Причина вашего развода?

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

О жизни

Все мужики козлы!

Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

О жизни

Заходят сваты в избу и говорят:

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

О жизни

— Эх, грибочков бы в обед покушать.

Вовочка мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.

Женщина на исповеди:
— Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.