Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

О жизни

Муж: - Малыш, я тебя люблю...

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
— Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому как-то называется...
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
— Ну? Ты его убил или убежал?
—Нет, я срал, пока он не наелся!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

О жизни

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса?

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.

1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть.»

8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Застал муж жену с любовником.

Женщина рассказывает подруге: «Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер!», – и при этом горько рыдает. Подруга: «А что плакать-то?». Женщина: «Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее..л!!!»

* * *

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Голый любовник в панике выскакивает из постели

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: «Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?» «Конечно месье, она у себя в спальне.» «Большое спасибо, месье» – отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: «Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.» «Она и при жизни не отличалась темпераментом.»

* * *

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником.

Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!

* * *

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…

– Ты кто?

– Вася!

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем!

Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:

– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!

Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.

– Ты кто???

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

– Я тут недавно в командировку уезжал

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:

– Кто это???

Жена:

– Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.

Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:

– Прости, дорогой, как тебя зовут?

* * *

Чем отличается вор от любовник? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

Разговаривают два мужика. Один говорит:

– Я тут недавно в командировку уезжал, ну и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.

– Ну и как?

– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИИТ!!!!!!!!!!!

– Кто, любовник??!!!

– Дааа неет!!! МЕДВЕДЬ!!!!!!!!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >




Top.Mail.Ru

О жизни

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи, что ты моя сестра!...

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!

Одна подружка(1) жалуется другой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками...
(2) Но это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха.
Может, просто телеграмму не получила...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >