... Везде и Нигде ...

Двое приятелей на пляже делятся новостями:

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»

Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ...»

На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?

– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

– Э-э, типа я хочу т...ся!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!

Монашка, смиренно:

– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:

– Ха-ха, а я хиппи!

Монашка тоже срывает маску:

– Ха-ха, а я водитель!

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит.

Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:

– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

Одна секретарша говорит подруге:

– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!

– У, сволочь. Экономить стал!

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф – просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

Начальник спрашивает друга, тоже начальника:

– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?

– Да она косая была.

– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?

– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.

Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:

– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.

Вторая поддерживает разговор:

– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.

Третья секретарша:

– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.

Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»

Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

– Ну, все. Приехали!

Слепые – хором:

– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

– Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые – хором:

– Здравствуйте, девушки!..

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.

Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит:

– Ну все, дети, мне пора.

– А как же наши подарки, Дед Мороз???

– А подарки только тем, кто хорошо кушал...

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т. д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

– Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?

– Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Регистратор спрашивает у женщины:

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?

– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

– Бывает. Если честно, то три раза в день.

– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?

– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

Один мужик говорит другому:

– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

– Ты что, с ума сошел, конечно нет.

– Хочешь пойти в поход?

Из заявления:

«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Работник – шефу:

– Прибавьте мне зарплату.

– Почему?

– Недавно мясо подорожало.

– Ну и что?

– Так моя фамилия же Баранов!

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.

Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:

– Ну что – воду уже можно спускать?

Разговор двух менеджеров:

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Менеджер поставил вас раком?

Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.

Ведь он не заслоняет перспективу!

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Гадалка клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
* * *

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории «Гарнье». В течение 15 минут не смывать его с волос. Ходить, как дура, с закрытыми глазами.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но в конечном итоге довольствоваться эпиляционным воском.

11. Кричать все, что пожелаете, независимо от громкости вашего голоса, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Тщательно протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Осторожно выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции или три Италии. Волосы обмотать вторым полотенцем такого же размера.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика или еще каких-нибудь подозрительных пупырышек. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпиляторов.

16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону комнаты, где провести полтора часа за одеванием.

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...