... Везде и Нигде ...

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут! — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

• • •

— Василий Иванович, а что такое коммунизм?
— Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
— А как шоссе назовем?
— Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтузиастов!

• • •

Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

• • •

Василий Иванович говорит Петьке:
— Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир. Видишь — я чай пью, и ты проходи чай пей. Видишь — я водку пью, и ты проходи чай пей!

<input ... >

Этикет проведения деловых переговоров и встреч

Чтобы установить позитивные взаимоотношения с партнерами, важно придерживаться не только правовых основ.

Один из секретов успеха – ведение переговоров с соблюдением установленных обычаев и правил.

Все эти нормы делового этикета вырабатывались на протяжении многих лет.

И пренебрегать ими в среде деловых людей и дипломатов не принято.

<input ... >

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:

— Если вы в своем беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

***

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую фигню.

***

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.

- Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:

- Просто м*дак.

<input ... >

Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису.
— Очень просто — с хомячком!
— А это как?!
— Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору. Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору.
— А дальше что?
— Через полчаса оба выходят покурить...

• • •

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
— Сосед, разменяй деньгу!
— Нет проблем. На тебе 8 и 7.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

• • •

Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает:
— Про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!

• • •

<input ... >