Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

вечно

Взаимофрендинг!

Приглашаю всех добавляться в друзья.
По мере сил буду заглядывать в гости!

Если Вам нужны новые друзья, пишите в комментариях - будут тут составлять список тех кто ищет дружбу!

>>> Ищут дружбу: m_skazitelnitsa, koparev, enot2290, slavikap, avtordnya, element_ra

promo xwx октябрь 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую х*рню показывают - невозможно смотреть.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придёт рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь:
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г*ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолёт. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
вечно

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Только после того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания...
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется, поэтому взял водки...

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
вечно

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?

— Ты - грязная шлюха!
— Хочу сказать, врач-венеролог из вас так себе...

— Вы все! Вы все - долбое...! Все до единого, угу. Ты долбое...! И ты долбое...! Ты тоже долбое...! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-е.... Все долбое..., б....
— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты е...? Клади трубку и герыч на стол, сейчас оформлять тебя будем.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила пидора.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Как бы бабёнка ни отрицала любовь и отношения, втихаря она уже собирает список песен на свою свадьбу.
вечно

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце.
Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.


Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, - значит, она не замужем...

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились...
В общем, мне стало скучно и я подала на развод...
вечно

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.



По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.



"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.



- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.



- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...



Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...



Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
вечно

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.



- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?

- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...



- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

- Подождите, я их ещё не залила...



Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.



В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.



Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.



- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

- У своего спроси.



Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.



- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

вечно

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

- Я не согласна...
- Я тебе еще ничего не предложил...
- Ну, предлагай...
- Так ты уже отказалась...

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все х@йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим... "

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
вечно

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Объявление:

"Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".



А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...



Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.



Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.



Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.



По стататистике 70% людей не заметили ошибку.



- У тебя Билайн?

- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.



Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.



Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.



- Где ты шлялась всю ночь?!

- Мама, я проститутка!

- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
вечно

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй.
Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».

В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.
Collapse )