Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

вечно

Мысли про коронавирус

Тема уже избитая про коронавирус, но!
Если принять за факт, что он есть (некторые говорят нет), то получается, что он как "уравнитель".
Неважно какой у тебя пост и сколько денег и кто ты.
Разницы между чиновником, депутатом и дворником нет!
И ничего не сделать))))
А вот тут самое интересное - если такая чистка пошла и все вокруг рушится (границы, логистика и т.д.), то кто останется?
Может дожили до очередного "потопа".
Может апокалиписис такого вида.
Я не знаю, но ощущение - ну просто реальное, что начался отсев всех и вся и никакие деньги и понты никому не помогут.
ПРОСТО и ЭФФЕКТИВНО!
Печально жить в такое время, хотя, может и наоборот так надо...
Это не паника, это просто мысли...

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

Торговая сеть «Пятёрочка» объявляет об ускоренном развитии пилота сервиса доставки

Торговая сеть «Пятёрочка» объявляет об ускоренном развитии пилота сервиса доставки на базе магазинов сети в Москве — «Доставка.

Торговая сеть «Пятёрочка» объявляет об ускоренном развитии пилота сервиса доставки на базе магазинов сети в Москве — «Доставка. Пятёрочка». Услуга уже охватывает большинство районов столицы, обеспечивая таким образом возросший спрос на сервис у москвичей на фоне сложной эпидемиологической обстановки. В свою очередь, «Утконос Онлайн» выделил дополнительные приоритетные ресурсы для поддержки пенсионеров и людей с ограниченными возможностями на фоне повышенного спроса на доставку продуктов.

Чтобы воспользоваться услугой «Доставка. Пятёрочка» необходимо установить одноимённое мобильное приложение, оно доступно в AppStore и Google Play. Все цены на продукты в нём точно такие же, как и в магазинах «Пятёрочка», также на товары действуют все федеральные и региональные акции, проходящие сейчас в сети, и начисляются двойные баллы программы лояльности «Выручай-карта». Заказы собирают в магазине «Пятёрочка» и доставляют с курьерами прямо до двери. Произвести оплату можно только в приложении с помощью банковской карты. Несмотря на высокий спрос все заказы исполняются в тот же день, а логистика непрерывно дорабатывается, чтобы максимально сократить время доставки.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-01042020-1
вечно

iGooods увеличивает штат в 2,5 раза на фоне коронавируса

iGooods увеличивает штат в 2,5 раза на фоне коронавируса
Крупнейший в России сервис доставки продуктов iGooods намерен увеличить штат линейного персонала в 2,6 раза до 3200 сотрудников в связи с ростом спроса на онлайн-покупки. На данный момент в компании работает более 600 курьеров и 600 персональных закупщиков.
«Мы видим, что из-за вируса часть людей, которые заняты в сфере общепита и гостеприимства, остаются без работы. iGooods может трудоустроить курьерами и закупщиками 2000 человек.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-20032020
вечно

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове одинаковые тараканы.
вечно

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую х*рню показывают - невозможно смотреть.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придёт рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь:
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г*ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолёт. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
вечно

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Только после того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания...
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется, поэтому взял водки...

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
вечно

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?

— Ты - грязная шлюха!
— Хочу сказать, врач-венеролог из вас так себе...

— Вы все! Вы все - долбое...! Все до единого, угу. Ты долбое...! И ты долбое...! Ты тоже долбое...! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-е.... Все долбое..., б....
— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты е...? Клади трубку и герыч на стол, сейчас оформлять тебя будем.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила пидора.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Как бы бабёнка ни отрицала любовь и отношения, втихаря она уже собирает список песен на свою свадьбу.
вечно

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце.
Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, - значит, она не замужем...

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились...
В общем, мне стало скучно и я подала на развод...
вечно

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.



По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.



"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.



- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.



- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...



Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...



Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
вечно

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.



- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?

- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...



- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

- Подождите, я их ещё не залила...



Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.



В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.



Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.



- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

- У своего спроси.



Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.



- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!