Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

О жизни

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

Двое приятелей на пляже делятся новостями:

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

* * *

Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»

Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ...»

На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO и интернет заработок на сайте >>>





Топ-100<input ... >

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится.

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?

– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * *

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

– Э-э, типа я хочу т...ся!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!

Монашка, смиренно:

– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:

– Ха-ха, а я хиппи!

Монашка тоже срывает маску:

– Ха-ха, а я водитель!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100

О жизни

– Люди! Люди!

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»

***

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит.

Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:

– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.

***

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!

Одна секретарша говорит подруге:

– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!

– У, сволочь. Экономить стал!

* * *

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф – просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

* * *

Начальник спрашивает друга, тоже начальника:

– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?

– Да она косая была.

– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?

– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.

* * *

Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:

– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.

Вторая поддерживает разговор:

– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.

Третья секретарша:

– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.

* * *

Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»

Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Ну, все. Приехали!

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

* * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

– Ну, все. Приехали!

Слепые – хором:

– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

– Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые – хором:

– Здравствуйте, девушки!..

ЗАКОНЫ СЕМЬИ

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Ну все, дети, мне пора.

Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит:

– Ну все, дети, мне пора.

– А как же наши подарки, Дед Мороз???

– А подарки только тем, кто хорошо кушал...

* * *

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т. д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

– Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?

– Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100

О жизни

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

* * *

Регистратор спрашивает у женщины:

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

* * *

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...





Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>





Топ-100

О жизни

– Замужем?

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

* * *

– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?

– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

– Бывает. Если честно, то три раза в день.

– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?

– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

* * *

Один мужик говорит другому:

– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

– Ты что, с ума сошел, конечно нет.

– Хочешь пойти в поход?



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Прибавьте мне зарплату.

Из заявления:

«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

Работник – шефу:

– Прибавьте мне зарплату.

– Почему?

– Недавно мясо подорожало.

– Ну и что?

– Так моя фамилия же Баранов!

* * *

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.

Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:

– Ну что – воду уже можно спускать?

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель... К сожалению, собственную...

* * *

Менеджер поставил вас раком?

Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.

Ведь он не заслоняет перспективу!

* * *

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

Вышли замуж англичанка, француженка и русская.

Гадалка клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
* * *

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории «Гарнье». В течение 15 минут не смывать его с волос. Ходить, как дура, с закрытыми глазами.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но в конечном итоге довольствоваться эпиляционным воском.

11. Кричать все, что пожелаете, независимо от громкости вашего голоса, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Тщательно протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Осторожно выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции или три Италии. Волосы обмотать вторым полотенцем такого же размера.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика или еще каких-нибудь подозрительных пупырышек. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпиляторов.

16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону комнаты, где провести полтора часа за одеванием.

* * *

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >