Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

О жизни

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил: «Куда?»

* * *

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

* * *




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>






Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– А зачем на шесть штук?

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

* * *

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:

– Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно. Но вот у его сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы. Ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:

– Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

* * *

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>






Топ-100

О жизни

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети:

– Корова.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

Вовочка:

– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.

Вовочка:

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– До х...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– А где косточка?

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.

Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.

«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.

Студент спрашивает:

– А где косточка?

– Еще не освободилась!

* * *

Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.

У русского глаза загорелись, говорит американцу:

– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...

Американец:

– Да не, не охота...

Русский:

– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...

Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.

Русский:

– ?!!

Американец:

– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...

Русский:

– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>





Топ-100

О жизни

– А я подарок учительнице делал.

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:

– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью?

Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:

– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене:

– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене сказал, что если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

* * *

В гостях.

– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:

– Если захочешь ее отъ...ать, вызови и скажи: «Мне нужен отчет!»

Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:

– Мне нужен отчет.

– У меня месячный расчет.

Проходит время, секретарша заходит и говорит:

– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?

– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

* * *

Урок в грузинской школе. Тема урока: «Облом». Учитель:

– ВАНО! Что, по-твоему, облом?

Вано:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?

Гоги:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?

Резо:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ...



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Извините, а фисташек нет.

Мужик в магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.

– Извините, а фисташек нет.

– Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.

– Я же сказала, что фисташек – нет!

– Ну тогда просто фисташки.

* * *

Забегает мужик к врачу и кричит:

– Доктор, у меня запор!

– Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

* * *

Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов, типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении, останавливает его на бегу и говорит:

– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где вы находитесь?!! Как вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!! Вы осиротили науку!!! Вы прервали мою мысль!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!

Взволнованный студент уползает в слезах...

После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот... Валю я эту суку на диван...



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Дядя, подвезите до школы.

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

– У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

– Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру.....

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

– Как ползет пьяная змея?

– Прямо!

* * *

Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:

– Выключить музыку!

Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):

– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) Где Петя Иванов?



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

humor12.jpgПрофессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

* * *

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ну как, сдал?

– Сдал.

– И сколько?

– Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».

– Вот повезло. А у меня – «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.

* * *

Экзамен по БЖД, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.

Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

* * *

Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.

* * *

Профессор объясняет студентам:

– Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.

Один из студентов:

– Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?

* * *

На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки. Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга. Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:

– Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >