Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

О жизни

— Шампанского и фруктов!

— Петька!
— Чего, Василий Иванович?
— Шампанского и фруктов!
— Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!
— Дурак, огурцов и водки!

• • •

— Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

• • •

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Однако знаю, начальник, что тебе нада.

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четырехкурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!

• • •

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада, начальник...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Святой отец, я хочу исповедаться.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

• • •

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.

• • •

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.

• • •

Любить водку, халяву, революции и быть дураком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вася, а мы вчера водку пили?

Мужик звонит с утра своему приятелю:
— Вася, а мы вчера водку пили?
— Ну, пили...
— А пиво пили?
— Да...
— А коньяк?
— Да.
— А ракетное топливо?
— Ну пили... А что?
— Вась, а ты в туалет ходил?
— Нет...
— Не ходи... я из Токио звоню.

• • •

На канале «ТНТ» начинается новое реалити шоу «СУШНЯК». Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Мужчина, с Вами все нормально.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

• • •

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!

• • •

Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится наливает полный граненый стакан, выпивает.
— Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
— Ах, хорошо.
За ним наблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо. Подходит.
— Мужчина, с Вами все нормально.
— Да, все хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
— О, это великий праздник, может — шампанского?
— Нет, этот вкус шампанским не перебьешь.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Да все про водку да про баб.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

• • •

Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает:
— Про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Смотри, тут еще и орешки есть!

Девять утра. Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена пачка с орешками (очередная дебильная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть!
Второй, после паузы:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю — преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня! Водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься.
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак.
— Ну что делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?

Один мужик — другому:
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.
• • •
— Что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
• • •
Жена:
— Водку, сок, мясо — пожарить?
Муж:
— А водку-то зачем?
Она
— Совсем мозги пропил. Спрашиваю — вот кусок мяса. Пожарить?
• • •
У нас в стране много пьют «за здоровье!» а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Коль, ты что, самогон гонишь?

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
• • •
Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает.
• • •
Текила: лизнул — выпил — куснул,
Мартини: заказал — выпила — дала,
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил,
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел,
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю,
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул,
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил,
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой,
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.

Hемец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Рyсский:
— О-па, это же целых девять литров!
• • •
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
1) Налить почти полный стакан водки.
2) Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
3) Взять кактус в руку, сжать его и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
4) Содержимое стакана тщательно перемешать.
5) Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас нет дома кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
• • •
— Ты водки налил?
— Да.
— И себе и мне?
— И себе и мне.

Больше разных анекдотов на сайте >>>