Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

О жизни

Ты любишь пить пиво с кальмарами?

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Встречаются два пенсионера.
– Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
– Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Гаишник останавливает машину,

Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.

Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

О жизни

— Водку сок мясо пожаришь.

Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.
Читать бесплатно и без регистрации интересные анекдоты самые прикольные в мире.

Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая что кукареканье, это плод моего больного воображения.

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

О жизни

Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!

Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!

Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!

О жизни

Слыхал, цены на водку снижают?

Слыхал, цены на водку снижают?
— Неужто всё так хреново?
Хреново будет, когда бесплатно нальют.
По 100 грамм каждому. Перед атакой.

Дмитрий Песков
— Единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
Ну, вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Женщины как доступный кредит:
— Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт,
А потом всю жизнь должен.

О жизни

Двойной виски пожалуйста.

Двойной виски пожалуйста.
— Девочка!
Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!
О жизни

— Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
Так ведь босиком ходили.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
Молодой человек, подождите!
— Что такое?
Возьмите меня с собой!

Послушайте, но это молоко — чистая вода!
Возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.

11111.jpgМужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

. .





О жизни

Возьми пару бутылок водки.

11111.jpgВозьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!

Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.

Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?



О жизни

Водка — самая идеальная косметика:

11111.jpgВодка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.

Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.