Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

вечно

Мысли про коронавирус

Тема уже избитая про коронавирус, но!
Если принять за факт, что он есть (некторые говорят нет), то получается, что он как "уравнитель".
Неважно какой у тебя пост и сколько денег и кто ты.
Разницы между чиновником, депутатом и дворником нет!
И ничего не сделать))))
А вот тут самое интересное - если такая чистка пошла и все вокруг рушится (границы, логистика и т.д.), то кто останется?
Может дожили до очередного "потопа".
Может апокалиписис такого вида.
Я не знаю, но ощущение - ну просто реальное, что начался отсев всех и вся и никакие деньги и понты никому не помогут.
ПРОСТО и ЭФФЕКТИВНО!
Печально жить в такое время, хотя, может и наоборот так надо...
Это не паника, это просто мысли...

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую её покупку.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьёшь с женой и говоришь:
- Ну! Ещё последнюю и пойдём по бабам!

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Объявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
вечно

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Только после того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания...
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется, поэтому взял водки...

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
вечно

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идёт о пиве.
Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
вечно

- Мой сосед очень скромный человек!

Просто так на ровном месте пить не бросишь.
Надо за две недели водку уведомить.

- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

Опять случайно разлил водку себе в рот.

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
вечно

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.

Это по-нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
вечно

- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!

IcWvxh12.jpgМой дед говорил, что если подарок нельзя выпить, то подарок &yйня.

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки...

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же...
вечно

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски...

IcWvxh12.jpgФразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе.
И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
Collapse )
вечно

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

IcWvxh12.jpgДевушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

Collapse )
вечно

— Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.

IcWvxh12.jpg— Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

— Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Collapse )