... Везде и Нигде ...

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

Молодой парень обращается к девушке:

– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?

Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.

– Мужики, а че это вы тут делаете?

– Не видишь, что ли? Картошку копаем!

– Так я же хозяин!!!

– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «Е.ЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

Секретарша:

– У меня менеджер такой заботливый... Сам мне платья стирает.

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.

После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.

На следующий день обескураженная секретарша, краснея:

– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?

Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:

– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в "партер".

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:

– Мужик, Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– По сторонам води.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...

Заходит парень в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.

Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:

– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...

Мать ругает свою 15-летнюю дочь:

– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...

Украинское радио:

– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.

– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.

– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.

Продавщица кое-как отрезала.

– А теперь порежьте на 150 кусков.

– Вы что издеваетесь?

– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет

.

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить. Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

– А ну выплюни, с…!

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра…ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра..и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра..й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра…ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра…ть раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за ч..н на пне?

– А это твой кот; Он как увидел это ох…л!

Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:

– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.

Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой… Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:

– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.

На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:

– Так, заяц… убит пулей в живот.

Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.

– Так-с, косуля, ранена в ногу…. потом шею ножом перерезали…

Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.

– Тык-сс, утка, убита дробью в голову…

Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.

Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:

– Б…, чего это со мной?

– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи… щупал и все говорил: "Ежик… Убит топором в спину."

Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:

– Короче, ты пойдешь.

– Так я же по русский ни бум бум!

– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

– Дефушка, фодка есть?

– Не, водки нету.

Читает дальше:

– Фот б…, так и знал!

Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:

– Бутылку водки и этого, как его, е…го карася!

Приносят. Через полчаса опять:

– Бутылку водки и этого е…го карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

– Бутылку водки и е…го карася!

Приходит официант:

– Вот тебе водка, вот тебе карась, е… его сам!

Мужик заходит в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.

Через час он приходит опять.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и колу.

Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и спрайт.

Продавщица:

– А почему не колы?

– А я от нее блюю.

Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка. Тут они упираются в стену, водка говорит:

– Давайте напьемся и проломим эту стену головами.

– Да.

– Ну, давайте кольнемся и перелетим эту стену.

Пятка отводит ханку и говорит:

– Давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.