Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

вечно

- А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?

Нарколог - пациенту:
- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день?
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец...

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...

Гадалка сказала, что моё будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

К рюмке он даже не прикасался...
Пил прямо из горлышка...

- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он... Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял... Инфаркт миокарда!
- О, Господи! Ну а ты что?
- А что я? Пришлось укроп в салат класть...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



promo xwx july 8, 08:00 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Сборные грузы из Китая в Россию
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!

Мой дед говорил, что если подарок нельзя выпить, то подарок &yйня.

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки...

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же...

Две подруги:
- Представляешь, этой ночью он мне изменил!
- Ужас! А ты что?
- А я ему отомстила!
- Когда успела?
- Неделю назад...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Ты водку пьёшь?

Совет дня.
Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам...
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка...

- А вы классику любите?
- А у вас что, портвейн или водка ?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничто не заставляет, я доброволец...

- Как же ты мог так напиться?
- Было тяжело, но я старался...

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живёт...

- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды...
Пей так, там внутри само разбодяжится...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу,… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

Вот смотрю я на некоторых людей и думаю-неужели у отца это был лучший сперматозоид?

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радио мышки, умная ты моя...
вечно

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.

Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки".

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Девушки, не надевайте весной короткое - дайте женщинам хотя бы шанс!

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.
Сидит вон - обиженный, мороженое ест!...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Парадокс!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь такой же полной...

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

С вами хорошо, а с пивом лучше!

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Как говорят долгожители гор: "После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, и только после 150-ти надо закусить"
вечно

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую её покупку.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьёшь с женой и говоришь:
- Ну! Ещё последнюю и пойдём по бабам!

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Объявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
вечно

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Только после того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания...
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется, поэтому взял водки...

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
вечно

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идёт о пиве.
Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
вечно

- Мой сосед очень скромный человек!

Просто так на ровном месте пить не бросишь.
Надо за две недели водку уведомить.

- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

Опять случайно разлил водку себе в рот.

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.