Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

О жизни

- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!

Весь вечер на арене цирка....ОПИЛКИ!!!!

***

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

***

Мужик приходит в цирк и говорит:

- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!

- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

***

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

***

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

***

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?

- Главная актриса убежала с пуделем.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

Урок сексуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро мальчики в нашем классе заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
• • •
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!
• • •
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка — с ума сошел?
— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Больше разных анекдотов на сайте >>>






Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

– А Ваши музыканты на заказ играют?

Ресторан.
Возмущённый посетитель зовёт официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно
поужинать?

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий - обедоносец.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Я сам себе сделал скрипку!

Я сам себе сделал скрипку!
Хвалится Вовочка отцу.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
— Из пианино!

Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.

О жизни

— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

11111.jpgУ психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

вечно

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхреначил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&аmp;дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&аmp;дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&аmp;дский инструмент по самый си-бемоль...

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку..

Рабинович залез на жену и отдался радости любви.
Радость была короткой и досталась только Рабиновичу..


К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего,что я без стука?"..

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
- Так разглаголь мне их.
- Я люблю печенегов.
- Хворый выродок!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку..

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче..

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года..

В 10-А классе была проведена проверка на вшивость. Гниду нашли в 11-В..

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу..

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия..


Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

- А где суп?
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.

Вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства




вечно

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !"

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
-----------------------------------------
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
вечно

- Мойша, напомнишь что мне завтра кровь натощак нужно сдать?

IcWvxh12.jpgОгромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

"Братва чинно празднует Новый Год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони нам музыкантов
- Да вы что. Новый Год - все заняты.
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... Есть у меня одна группа. Играют крутой джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?"

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

- Мойша, напомнишь что мне завтра кровь натощак нужно сдать?
- Сара, дрэйнешкен коп. Значит, как выпить натощак кровь - так это ты не забываешь! А как сдать - так напомни ей!
вечно

Alex Hepburn - Under

Вот не знаю почему, но чем то затрагивает.
Я редко что-то слушаю, но вот это крайне воздействует.
Не могу понять почему, но факт...
Иногда включаю на фоне и крутится долго...