Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

вечно

Мысли про коронавирус

Тема уже избитая про коронавирус, но!
Если принять за факт, что он есть (некторые говорят нет), то получается, что он как "уравнитель".
Неважно какой у тебя пост и сколько денег и кто ты.
Разницы между чиновником, депутатом и дворником нет!
И ничего не сделать))))
А вот тут самое интересное - если такая чистка пошла и все вокруг рушится (границы, логистика и т.д.), то кто останется?
Может дожили до очередного "потопа".
Может апокалиписис такого вида.
Я не знаю, но ощущение - ну просто реальное, что начался отсев всех и вся и никакие деньги и понты никому не помогут.
ПРОСТО и ЭФФЕКТИВНО!
Печально жить в такое время, хотя, может и наоборот так надо...
Это не паника, это просто мысли...

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Вы сломали ногу в трёх разных местах...

Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах...
- Вы ошибаетесь... Я упал с лестницы в офисе... Там все произошло...
- Надо бы ещё повреждения головы проверить...

- Почему ты хочешь стать хирургом, если боишься боли даже во время уколов?
- Я же не себе буду делать больно...

Больного готовят к операции...
Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне надеть пальто и башмаки!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
вечно

iGooods увеличивает штат в 2,5 раза на фоне коронавируса

iGooods увеличивает штат в 2,5 раза на фоне коронавируса
Крупнейший в России сервис доставки продуктов iGooods намерен увеличить штат линейного персонала в 2,6 раза до 3200 сотрудников в связи с ростом спроса на онлайн-покупки. На данный момент в компании работает более 600 курьеров и 600 персональных закупщиков.
«Мы видим, что из-за вируса часть людей, которые заняты в сфере общепита и гостеприимства, остаются без работы. iGooods может трудоустроить курьерами и закупщиками 2000 человек.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-20032020
вечно

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИ*ДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи...это так неожидано... Конечно, да! Я согласна!

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 - Вставай, хоть пожри!
6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Устав от философских споров
И сложных жизненных дилемм
Я просто мажу булку маслом
И ем

прекрасный принц сегодня ночью
ко мне скакал скакал скакал
я ж нае... винища
провал.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:

- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста доктор, еще раз вокруг клумбы.
вечно

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.



Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.



Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!



Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.



Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох.



Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.



— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!

— Женщина, выйдите из мужского туалета.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.





Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.





Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!





Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.





Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох.





Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.





— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!

— Женщина, выйдите из мужского туалета.
вечно

- Доктор, у меня что-то в боку колет?

Пациентка доктору:
- Я себя чувствую разбитой и потрёпанной как колода карт.
- Давайте я вас перетасую.
- В смысле?!
- Массаж...

Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в чёрном, в тёмных очках и говорит:
- Доктор, мне совсем больно, когда я делаю это...
- Что это?
- Ну типа живу...

- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

- Доктор, мне кажется, я здоров...
- Ты не здоров, а годен...

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет.
вечно

- М-да батенька, у вас тут трещина на входе.

Почему русские никогда не ходят в больницу?
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор...
- Следующий...

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- М-да... тяжёлый случай, конечно...

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
вечно

"...Чирей на харе... " Из истории болезни.

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала".

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?! Из студенческой истории болезни.

"...Чирей на харе... " Из истории болезни.

"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

"Больной упал, опух умер".
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Препарат растительного действия.

Влажнокалиберные хрипы.

Диурез частый, безболезненный.
вечно

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным.

- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете...

- Ничего на выходные не планируйте!
- Доктор, просто скажите диагноз...

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик б..., а ну пошёл вон отсюда!

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это легко исправить - я могу удалить вам все зубы...

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?

Collapse )
вечно

- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Медосмотр, последний врач - терапевт, бабушка очень пенсионного возраста...
- Что вас беспокоит?
- Ничего, надеюсь прожить ещё 100-150 лет...
- Вы молодой человек - оптимист! Если столько проживёте - я вам первая руку пожму...

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
пощупывания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...