Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

О жизни

– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

– Кто тут сейчас зубы рвал!?

– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)

– Ты знаешь, что ты только что сделал?

– ...Н-нет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

* * *

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:

– Б...я, диверсант!

Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.

Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:

– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

* * *

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!

– Боже! Какой ужас!

– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>





Топ-100<input ... >

promo xwx август 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Вопрос к армянскому радио:
– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами во время операции!

Одесса. На вокзале продаёт периодику молодой одессит:
– Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги: – Анекдоты, пожалуйста.
Одессит засовывает деньги в карман и говорит:
– Короче, слушай. Возвращается как-то муж из командировки…

Я – не болтушка, я – сервер сарафанного радио!

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая граждан программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

— Интересно. А когда у вас это началось?

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— И что нас беспокоит?

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Ты врач?

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда свои котлеты.

* * *

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: «Сейчас возьму топор, все здесь перерублю...» А она спокойно отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели, с другим любовником. Я рассвирепел: «Все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за 600 баксов, видак – тоже сейчас порублю...» А она этак спокойненько отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: «Все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу...» А она закурила сигарету и говорит: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

* * *

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

* * *

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

– Ты врач?

– Да...

– Анестезиолог?

– Да, а как ты догадалась?

– Просто я ничего не чувствую...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

О жизни

– На вот. Твои таблетки от головы.

Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:

– На вот. Твои таблетки от головы.

– У меня не болит голова!

– А-а! Ну тогда...

* * *

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:

– Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?

– Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

* * *

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает:

– Дорогой, что с тобой сегодня?

– Что? Ой, прости... задумался.

О жизни

– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:

– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.

Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:

– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

* * *

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:

– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.

Жена:

– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.

Муж:

– Я, вообще-то, с козой и разговаривал...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:

– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.

Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:

– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

* * *

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:

– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.

Жена:

– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.

Муж:

– Я, вообще-то, с козой и разговаривал...

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная!

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:

– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты Вася...

* * *

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:

– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.

Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.

Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:

– За сто баксов до Кремля?

– Садись.

– А в ж...пу дашь?

– Да пошел ты, педик!

Подходит ко второму:

– За сто баков до Кремля?

– Поехали!

– А минет сделаешь?

– Иди ты!

Подходит к тому самому:

– Сто баков до Кремля?

– Садись.

Сел:

– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Девушка, можно Ивана Ивановича?

Звонит телефон на столе секретарши: – Алло!

– Девушка, можно Ивана Ивановича?

– Кто его спрашивает? – Жена…

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос: – Его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня на жену х…й не встает!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь… Да-да… Совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!» Док, не растерявшись, говорит жене:

– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супруга тут же замечает:

– С твоей или с ее?

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >