Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

О жизни

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной.

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.

* * *

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

* * *

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

* * *

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

* * *

– Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!

– Не могу!

– Почему?

– Да по тысяче причин!

– Ну назови хоть одну!

– Пожалуйста! У меня нет денег!




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Что это с ним?

Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина...

Один из сотрудников спрашивает:

– Что это с ним?

– Вчера ему пришла телеграмма из Франции. В ней сообщалось, что умерла его дальняя родственница, которая оставила ему в наследство виллу и несколько тысяч франков.

– Тогда понятно.

– Да, но он еще не знает, что сегодня пришла другая телеграмма из Франции, в которой говорится, что произошла ошибка.

* * *

Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:

– Что будем делать, Иван Петрович?

– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!

* * *

Разговаривают два новых русских:

– Я сегодня свою секретаршу уволил.

– Да ты что, у вас же все было «чики-пуки».

– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ее в ресторан приглашал отметить. А она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома: я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу в комнату, а там стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы сидят и кричат: «С днем рождения»!

– Так это классно!

– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100

О жизни

– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

* * *

В гостях.

– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:

– Если захочешь ее отъ...ать, вызови и скажи: «Мне нужен отчет!»

Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:

– Мне нужен отчет.

– У меня месячный расчет.

Проходит время, секретарша заходит и говорит:

– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?

– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

* * *

Урок в грузинской школе. Тема урока: «Облом». Учитель:

– ВАНО! Что, по-твоему, облом?

Вано:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?

Гоги:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?

Резо:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ...



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Отправь на номер 2233758 sms-сообщение «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!

* * *

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.

Подняв ведро, он продолжил:

– Я просто пришел сюда покормить аллигатора...

Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

* * *

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:

– ...у меня жена родила.

– Молодец, премию тебе выпишем.

– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!

– Хорошо, две премии...

– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!

– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Интересно. А когда у вас это началось?

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– И вообще, кто в доме хозяин?

Очередная семейная ссора:

Муж:

– И вообще, кто в доме хозяин?

– Я, а что? – отвечает жена.

Муж смущенно, тихим голосом:

– Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

– Я вчера опять со своей женой поругался.

– Ну и чем все кончилось?

– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?

Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

* * *

Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?

— Посветить фонариком в ухо.

* * *

Урок русского языка. Учительница:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— А «они»?

— А они чихать на нас хотели!

* * *

Рыболов хвастается перед приятелями:

— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!

— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!

* * *

Иностранец, плохо разговаривающий по-русски, пытается написать русской девушке письмо, в котором хочет объясниться в своих чувствах и сделать ей предложение: «Катюша! Я двадцать лет имел желание ты хотеть. А ты всё время меня отказывать. Если ты и на этот раз не согласиться, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!»



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Ты чего такой грустный?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня…

* * *

– Папа, а что такое евнух?

– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?

– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?

– Хотел, чтобы я сделала ему математику.

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать… Я и сейчас хочу…

* * *

Один друг жалуется другому на свою жену:

– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

Беседуют две подруги:

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

* * *

– Слушай, у меня уже два месяца не было женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случалось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью поддержать навыки интимности.

* * *

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

* * *

– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

* * *

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену…


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Я сегодня встал не с той ноги.

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

* * *

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

* * *

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

* * *

Четыре этапа человеческой жизни:

1) еще нет;

2) уже да;

3) ещё да;

4) уже нет.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

– Нет.

– А я поливал...

* * *

Объявление:

Избавлю от жадности. Дорого.



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >