Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

О жизни

— Чем отличается теща от террориста?

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
• • •
— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.
• • •
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?
• • •
В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

В чём отличие мужской логики от женской?

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.

Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Грабитель ночью останавливает прохожего.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!

Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.

О жизни

Судья спрашивает подсудимого:

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Идут сын с отцом, сын адвокат.
Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду,
Но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!

О жизни

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!




О жизни

Мама читает дочке сказку.

Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
вечно

Удалённые мошенники: за карантин количество онлайн-краж выросло в шесть раз

Удалённые мошенники: за карантин количество онлайн-краж выросло в шесть раз
Дело в увеличении популярности онлайн-торговли, безграмотности покупателей и устаревшей системе 3D Secure 1.0

За месяцы самоизоляции граждане в шесть раз чаще сталкивались с воровством денег при онлайн-переводах, фиксирует Group-IB. За июнь крупнейшие российские банки отметили от 400 до 600 подобных атак. Средняя сумма перевода злоумышленникам – 7 тысяч рублей. Интересно, что в апреле на один банк приходилось только несколько десятков случаев.

Клиентов вводили в заблуждение сайты, маскирующиеся под известные площадки. Иногда не требовалось и маскироваться: в марте-апреле остро не хватало дезинфекторов, масок и респираторов, их цена неадекватно росла. Достаточно было создать сайт с подобными товарами и внедрить в него форму для данных банковской карты. Стоило ввести данные, как алгоритм похищал сведения карт и передавал их в сервис переводов между физическими лицами (p2p-платежи). Далее покупатель получал SMS-код, чтобы ввести его на странице подтверждения платежа. После этого завершающего действия, деньги падали на счёт преступников. Чтобы окончательно запутать жертву, мошенники меняют в SMS название получателя платежа. Например, на слово Oplata, предупреждают Group-IB.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-12072020
вечно

Рост мошенничества в рунете во время самоизоляции. Они имитируют!

Рост мошенничества в рунете во время самоизоляции. Они имитируют!

Мошенники подделывают сайты СДЭК, «Почты России», Boxberry и ПЭК.

Как говориться в сообщении издательства «Коммерсантъ» со ссылкой на аналитика Infosecurity a Softline Company Александра Вураско - за время режима самоизоляции в рунете вросло число фишинговых сайтов, которые имитирует страницы служб доставки.

Мошенники используют домены с сочетанием букв cdek, которые используются в названии службы доставки СДЭК. Таких сайтов к началу лета насчитывается больше 100;
Также они имитируют сайты «Почты России» — по сравнению с маем 2019 года их стало больше в пять раз. Поддельных сайтов ПЭК и Boxberry в предыдущем году обнаружено не было, в то время как в текущем их насчитывается около 25 и 100 соответственно;
Злоумышленники выставляют объявления о продаже дорогих товаров со значительной скидкой и предлагают заказать доставку. При оформлении заказа они отправляют покупателю ссылку на фишинговый сайт. Когда покупатель оплачивает товар, продавец исчезает;
В некоторых случаях мошенники оформляют доставку на имя покупателя, указав, что он совершит оплату при получении товара. Однако когда курьер приезжает, оказывается, что товар не оплачен;
Вураско считает, что рост числа фишинговых сайтов связан не только с самоизоляцией.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/corpnews-05062020
вечно

- Женщина, почему вы избили своего мужа?

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х&йня!

Несчастный случай на паркете.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

Мальчика привозят в больницу.
Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего... А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы...

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

- Почему женщина в костюме медсестры возбуждает мужчин?
- Мужчина подсознательно чувствует, что у неё есть спирт!
вечно

- Подсудимый, Вы утверждаете, что выкинули тёщу с 4-го этажа по рассеянности?

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк…

Милая , не ешь так много мороженого, а то пукнешь и ноги отморозишь!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня...

Важно любить сердцем. Важнее - думать головой.
Ещё важнее - чуять …опой. Но самое важное - не перепутать!

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

- Подсудимый, Вы утверждаете, что выкинули тёщу с 4-го этажа по рассеянности?
- Это правда, Ваша честь...
Раньше мы жили на 1-м этаже, и я забыл, что мы переехали...

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства