Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

О жизни

В компьютерном магазине.

В компьютерном магазине.

Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
— А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.

promo xwx январь 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Какие компьютерные программы указать в резюме

Какие компьютерные программы указать в резюме

Какие компьютерные программы указать в резюмеНасколько хорошо вы владеете компьютером?

Немаловажное значение для работодателя представляют сведения, которые претендент на вакантное место пишет о своих навыках владения компьютером в резюме.

Соискатель оказывается в затруднительном положении, рассуждая какие компьютерные программы указать в резюме.

Но как же лучше сделать: ограничиться парой слов или расписать все до мельчайших подробностей?

Сегодня трудно найти человека, который не умел бы работать на компьютере.

Поэтому рекрутера больше всего интересует уровень Ваших знаний. Настоятельно советуем не игнорировать данное требование. 
Далее тут >>>

О жизни

Просыпаюсь — сажусь за компьютер,

Просыпаюсь — сажусь за компьютер,
Прихожу на работу — сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством.
По ходу я флэшка.

Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается.
— Ну, продал я компьютер, продал!

Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
У вас проблемы?
— Сгорел он.
Нет проблем — он на гарантии.
А что у вас сгорело?
— Все!
Ну, так не бывает.
Процессор цел?
— Сгорел.
А винчестер?
— Сгорел.
А память?
— Сгорела.
А монитор?
— Сгорел.
Всё сгорело
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.

пути

Китай защитил глобальное лидерство по количеству суперкомпьютеров.

Китай защитил глобальное лидерство по количеству суперкомпьютеров.

Китай защитил мировое лидерство по количеству суперкомпьютеровСтрана располагает практически половиной из 500 мощнейших вычислительных машин мира, сообщает информслужба “Россия-Китай: главное”.

Опубликованный 18 ноября хит-парад мощнейших ЭВМ свидетельствует: в КНР работает 228 из 500 самых производительных суперкомпьютеров планеты – 45,6%. У США этот показатель составляет 23,4%. Вместе с тем, американские суперкомпьютеры более мощные. Первые два места по производительности заняли именно суперкомпьютеры из Соединенных Штатов: это машины Summit и Sierra компании IBM.

Китайский суперкомпьютер Sunway Taihu Light, который состоит из 10,65 млн ядер и выполняет 93 квадрильона операций в секунду, оказался лишь на третьей строчке хит-парада мощности ЭВМ. Четвертое место – у китайского же Tianhe 2A с мощностью 33,8 петафлопс (33,8 квадрильона операций в секунду).

Далее на сайте

пути

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

IcWvxh1.jpgВ продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
Collapse )
пути

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.

IcWvxh1.jpgПарень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.

Collapse )
пути

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

IcWvxh1.jpgДома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского.
Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
Collapse )
пути

ТОР-5 симптомов того, что под вас копает коллега | Новости кадров, прочая полезная информация | Кадр

ТОР-5 симптомов того, что под вас копает коллега

ТОР-5 симптомов того, что под вас копает коллегаУ вас периодически возникают подозрения, что какой-либо коллега под вас копает или просто старается вам навредить? В данной статье мы поговорим об основных внешних симптомах этой крайне неприятной ситуации и вариантах выхода из нее.

В жизни случаются разные ситуации. Иногда, вы сами того не зная, можете перейти кому-нибудь дорогу; получить вознаграждение не заслуженное с точки зрения коллег или сослуживец может претендовать на вашу должность. А бывают ситуации, когда в коллектив приходит новый сотрудник, который становится причиной всеобщих раздоров с далеко идущими негативными последствиями. Какая бы ни была причина того, что вы стали задумываться над вопросом: “А не копает ли под вас коллега?”.

1. У вас возникло чем-либо обоснованное подозрение, что кто-то копался в вашем компьютере или бумагах на рабочем столе.

Вы всегда складываете бумаги в определенном порядке, а сегодня утром обнаружили, что они лежат как-то иначе? Или вы пробуете залогиниться на рабочем компьютере и вам несколько раз приходит отказ. Это очень плохие симптомы. Излишний интерес к вашей деятельности (если, конечно он не обоснован какой-либо необычной производственной необходимостью) говорит о том, что кто-то пробует за вами шпионить с целью обнаружить ваши ошибки, просчеты или выведать какую-либо конфиденциальную информацию. К такому же выводу можно прийти, если вы заметили, что кто-то неоднократно крутится возле вашего рабочего стола или пытается через плече подсмотреть ваши пароли на компьютер и Е-mail. Если это ваша ситуация, то вам следует регулярно менять пароли и ни в коем случае не оставлять важную информацию в общем доступе.

Collapse )

пути

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Женщины - народ не привередливый...
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...


IcWvxh.jpgЖенщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Collapse )