Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

вечно

Берут интервью у режиссера фильма:

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
.....

Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...
.....

Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на "вы", а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь, что тебе уже за 40.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать...
- У меня та же фигня - завтра тёщу в аэропорт везу..

- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди...
- А почему только шесть раз?
- Седьмой пока не успели, вот жду...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше…

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи…
Ну, и ещё бутылка водки...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
Смогу. А что такое самозащита?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются


Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
вечно

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Миша, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Врут, конечно! Посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный.

- Сделай красивый жест, одолжи мне ещё немного денег.
- Денег не дам! Но жест показать могу ...

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

- А лучших сотрудников, в конце месяца, начальство кремирует.
- Может премирует?
- Подождите... уточню.
вечно

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Объявление:

"Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".



А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...



Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.



Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.



Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.



По стататистике 70% людей не заметили ошибку.



- У тебя Билайн?

- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.



Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.



Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.



- Где ты шлялась всю ночь?!

- Мама, я проститутка!

- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
вечно

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

IcWvxh12.jpgМолодожен лениво ковыряет макароны на завтрак. Молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, но ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же, как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий…

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы.

Зять-хирург готовит к операции тестя.
- Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы – проваливайте!
вечно

Жена не должна оскорблять мужа на людях!!! Для этого существует СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ!..

IcWvxh12.jpg-Вы знаете,я нашел новый способ разбогатеть?
-Знаю,но у меня Вы уже занимали!..

Зря я вчера мешал пиво с водкой...Сегодня - ни пива, ни водки..

Этот неловкий момент,когда у вашей тайской жены разыгрался простатит..

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил..

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил..

С психиатром трудно спорить:ты ему-мысль,а он тебе-диагноз..

Жена не должна оскорблять мужа на людях!!! Для этого существует СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ!..

Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а исполнитель постоянно путает слова..

Collapse )
пути

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

IcWvxh1.jpg- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

- Че делаешь?
- Пресс качаю.
Collapse )
пути

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

IcWvxh1.jpgДеньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы, отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче,
полный жизненный пипец пришел .... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла дергаться и бороться уже нет. Короче,
решил чудак повеситься. Collapse )
пути

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?

IcWvxh1.jpgЗвонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
Collapse )