Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

О жизни

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?

Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы,
Знаете как нас за это ругают!

Идет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
А будешь?
Кивает:
— Да.

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?

А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка смотрит в свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений и тянет руку:
— Марья Ивановна!
А еще 167 долларов добавить можно?

Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так.
Даже пылесос и тот не сосет!

вечно

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы.

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы.
Судите сами:

- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
вечно

Берут интервью у режиссера фильма:

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
.....

Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...
.....

Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на "вы", а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь, что тебе уже за 40.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
Смогу. А что такое самозащита?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются


Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
вечно

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Миша, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Врут, конечно! Посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный.

- Сделай красивый жест, одолжи мне ещё немного денег.
- Денег не дам! Но жест показать могу ...

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

- А лучших сотрудников, в конце месяца, начальство кремирует.
- Может премирует?
- Подождите... уточню.
пути

Человек-паук это выдумка, а человек-дерьмо это реальность!

IcWvxh1.jpgНе сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

Смерть — это такая штука… Одного раза вполне достаточно.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус…

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Collapse )
пути

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

IcWvxh1.jpgЧелябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Гланка" и сразу в мусорное ведро!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
Collapse )

пути

— Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдет...

IcWvxh1.jpgПриделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Ученые скрестили марихуану и арбуз. Вот была ржака-обоссака!

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
Collapse )
пути

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

IcWvxh1.jpg- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройства USB

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Collapse )