Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

О жизни

- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!

Весь вечер на арене цирка....ОПИЛКИ!!!!

***

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

***

Мужик приходит в цирк и говорит:

- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!

- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

***

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

***

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

***

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?

- Главная актриса убежала с пуделем.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

— Вы художник?

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
• • •
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
• • •
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
• • •
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну... Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
• • •
Жене — букет, теще — Пхукет...
• • •
Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Резюме: штрихи к портрету

Резюме: штрихи к портрету

Резюме: штрихи к портретуО том, как составить резюме, написано много. Тем не менее хорошее резюме — все еще большая редкость. Создать приличное резюме не так-то просто, и потратить на это надо несколько дней. К тому же само по себе резюме не попадает на стол работодателя или рекрутера, поэтому, как правило, к нему следует приложить сопроводительное письмом.

За работу!

Для начала попросите кого-нибудь из ваших знакомых показать вам свое резюме, причем именно то, с которым этого человека взяли на работу.

Лучше, если таких образцов будет несколько: сравните их, найдите в них общее. Возможно, человека взяли, ориентируясь в первую очередь на его послужной список и высокую квалификацию, а резюме было составлено из рук вон плохо. Поэтому не стоит копировать чужие резюме, пытаясь адаптировать их под себя.
Дальше, больше... >>>

О жизни

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд.

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок

. .





О жизни

К художнику кто-то стучит в дверь,

К художнику кто-то стучит в дверь,
Он спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну хрен с тобой, давай кисточку!
Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Внук на коленях у деда.
Слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

. .





вечно

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.

— Папа, а меня усыновили?

— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.



— Сарочка, дорогая, пошли в цирк!

— Зачем?

— Посмотришь на наши отношения со стороны...



Две дамы забираются в битком набитый трамвай.

— Сара, тебе есть на чем сидеть?

— Есть.

— Так шо ты стоишь?

— Мест нет.



Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.

Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.

— Он говорит, что так это всё видит.

— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?



— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?

— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!
вечно

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Слепой Гольдбаум надумал жениться.
Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм... Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

— Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А что так?
— Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!

Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка , она чем-то похожа на тебя...
— Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!

— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
пути

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят.

IcWvxh12.jpg- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
Collapse )
пути

Искусство отказа работодателю | Советы соискателю

Искусство отказа работодателю: дипломатия на службе у карьеры

Искусство отказа работодателю: дипломатия на службе у карьеры«Мы выбираем, нас выбирают» – процесс поиска работы можно весьма точно охарактеризовать строчкой из известной песни. Неудивительно, что соискателям приходится не только выслушивать отказы работодателей, но и самим говорить «нет». Как это делать грамотно?

Чтобы дипломатические навыки помогали вам в карьере, читайте рекомендации:

Как правильно не ходить на собеседования
«Отправил резюме на вакансию, мне позвонили и пригласили на собеседование. Уже после того как мы договорились о встрече, я понял, что идти не хочу. Во-первых, намечается хорошее место в другой компании, а во-вторых, в эту контору сложно добираться. Стоит ли звонить и отказываться? Может, просто не прийти на собеседование?» - такие вопросы регулярно обсуждаются на форумах рекрутинговых порталов, в том числе и на Superjob.ru.

Collapse )