Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

О жизни

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

* * *

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

* * *

Психиатр говорит своей знакомой:

– Как поживает ваш муж?

– Доктор, но я не замужем.

– Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала...




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.

– Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * *

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

* * *

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

* * *

Психиатр говорит своей знакомой:

– Как поживает ваш муж?

– Доктор, но я не замужем.

– Да, значит ваш муж еще холостяк.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Вам не больно?

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».

* * *

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

– Вымыть ноги.

* * *

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.

Санитар:

– Вам не больно?

Сапожник:

– Вам не жмет?

Часовщик:

– Сами ковыряли или кому давали?

* * *

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:

– И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100

О жизни

– Ал-ло... Дорога-ая?

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:

– Ал-ло... Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

* * *

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты, прямо как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

* * *

Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.

– Ну как, больно? – спрашивает врач.

– Нет, доктор, не больно.

Передали еще часть боли:

– Не больно?

– Нет, доктор.

Все боль передали мужу.

– Больно?

– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.

Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:

– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>







Топ-100<input ... >

О жизни

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

* * *

Больной жалуется врачу:

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

* * *

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

* * *

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Какая температура больного?

Доктор спрашивает у ассистента:
— Какая температура больного?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов...

• • •

В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор у меня язва, гангрена, рука сломана, голова раскалывается и прочий геморрой. Помогите!
— Это пиз#ец. Мы от него не лечим.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— У нас для Вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?

Под Новый год привезли больного. Все хирурги пьяные — отрезали ему не ту ногу. Утром, протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?
Больной отвечает:
— С плохой.
Врач говорит:
— Вы попали под Новый год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.

• • •

Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог.
— ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
— ЛИЦА, ЛИЦА!

• • •



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Больной, у вас рука сломана.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да Бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?
• • •
На осмотре у врача:
— Больной, у вас рука сломана.
— Доктор, я умру?
— Нет, конечно...
— Доктор, я бессмертный?
• • •
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
• • •
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, мне больно!

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо, больной! У нас экзамен идет!
• • •
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так-с, Иванов. Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор:
— ТЮК!
Врач — недоуменно на санитара:
— Я сказал — левой!
Санитар:
— ТЮК!
Врач:
— Я сказал — ноги!
Санитар:
— ТЮК!
Врач, в ужасе глядя на пациента:
— Стоп! Да это вообще не Иванов!

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ваша теща совершенно здорова.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме? — возмущается жена.
— А маме — стакан молочка и огурчик.
• • •
— Сынок, хочу тебе посоветовать — выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Больше разных анекдотов на сайте >>>