Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

О жизни

Жена села на диету

Жена села на диету
Ну и я с ней за компанию.
Ночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтоб не заметил, а он свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!

Муж говорит жене
Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем?
— Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!

Мать, отец и маленький сын пришла в цирк
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.

О жизни

Я выбираю здоровую пищу.

Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой
— И здоровая такая бутылка водки.

Валера был сторонником семейных ценностей.
— Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Телевизор это такой ящик,
— В котором показывают рекламу
И иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.

Сверх наивность
— Это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве
И думать, что вы никому не нужны.

Я тут врача нашел он гений!
В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

О жизни

Заходит хирург в палату и говорит больному:

Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая — сосед по палате согласился купить ваши ботинки.

Двое только что познакомившихся, занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
Да.
— Анестезиолог?
Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую.

А теперь, Андрей,
Вы как порядочный мужчина, обязаны на мне жениться!
— Вообще-то, как порядочный мужчина, я уже женат.

В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне рядового Петрова, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, он полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

О жизни

— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.

Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.
Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька!
Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.

Как вам до ста лет удалось дожить?
Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.

Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Врач советует больному:

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как “один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Нет, это тот мотоциклист!

. .





О жизни

Доктор звонит больному по телефону:

11111.jpgДоктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!




О жизни

- Вам предписана строжайшая диета

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного, иначе смерть...
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

- Мой муж так сильно простудился...
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает...
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть...

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро...
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже...

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками все нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик.
О жизни

— Что такое диета?

— Что такое диета?
— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

— Кто такой холостяк?
— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

— Кто такой дипломат?
Отвечает Радио Ереван:
— Это мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Армянское радио спрашивают, что такое меню.
— Меню — список блюд, которые только что кончились.

— Какой самый красивый город? Конечно, Ереван!
— А сколько бомб надо для того, чтобы разрушить такой красивый город?
— Баку тоже красивый город.

— Почему одни советские граждане толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
О жизни

Мужчины завели разговор о здоровье.

Мужчины завели разговор о здоровье.
Один говорит:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни,
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.
— Извините, а за что вам дали такой большой срок?

Тетя Надя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
— У вас, что своих нет?
Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
— На что?
На пол.