Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

вечно

- Скорую вызывали?

- Скорую вызывали?

- Да

- Выходите, машинка подъехала.



У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 100 руб в копилку. Сегодня

копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась.

Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".



- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки

для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,

пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!



- Не могу оторвать глаз от тебя, - Сказал Борис Гребенщиков, отпуская глаз своего собеседника.



В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства, baker hughes, клапаны xanik, доставка сборных грузов из китая, сборный груз из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб, Истории Любви - статьи о сексе и любви.



promo xwx 七月 8, 08:00 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

— А ни х%я с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!

— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа :

— Отстань, спи, поздно уже.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Идут два мужика, впереди две женщины.

Один другому говорит:

— Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я

тебе скажу, неплохая любовница.

Второй отвечает:

— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница,

и очень неплохая любовница тоже.

Посмотрели друг на друга:

— Ведь могут же, когда захотят!..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

— Кого хороните?

Мне отвечают:

— Члена правительства!

Я говорю:

— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

— Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

— Какую, правую, или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства, baker hughes, клапаны xanik, доставка сборных грузов из китая, сборный груз из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб


вечно

Myshop бесплатно доставит заказы в «Пятерочку»

Myshop бесплатно доставит заказы в «Пятерочку»
Myshop. ru – один из крупнейших онлайн-магазинов, успешно работающий с 2002 года. Витрина магазина насчитывает более 2 млн товаров в 20 категориях, включая книги, образование, канцтовары, игрушки и товары для детей, для дома, сада, красоты и здоровья, хобби, рукоделия и домашних животных. На данный момент в Myshop.ru поставляют свои товары 786 поставщиков, а на витрине представлено более 11,5 тысяч брендов.
К началу сотрудничества Myshop. ru, 4BIZ и 5Post запускают совместную акцию, в рамках которой с 1 по 30 июня заказы из интернет-магазина в «Пятёрочку» будут доставляться бесплатно за покупки от 1499 рублей.
«Расширение ассортимента в соответствии с потребностями покупателей, постоянное улучшение клиентского сервиса и получение заказов клиентами максимально близко к дому в кратчайшие сроки – три кита стратегического развития Myshop. ru.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-13062020
вечно

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа :
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Даниил, вы акула пера??

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

- Даниил, вы акула пера??
- Нет... я дятел клавиатуры

"— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — осторожно озираясь по сторонам отозвался волшебник. — Мы."

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку..

Рабинович залез на жену и отдался радости любви.
Радость была короткой и досталась только Рабиновичу..


К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего,что я без стука?"..

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
- Так разглаголь мне их.
- Я люблю печенегов.
- Хворый выродок!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку..

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче..

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года..

В 10-А классе была проведена проверка на вшивость. Гниду нашли в 11-В..

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу..

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия..


Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

- А где суп?
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.

Вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства




вечно

Трое в лодке,нищета и собаки..

Я — прокрастинирующий перфекционист.
Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра..



- А сколько Вам, если не секрет?

- Да какой секрет...100 грамм и лимончик..



Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»..



Трое в лодке,нищета и собаки..



Отец говорит сыну :-никогда не женись на красивой, красивая может бросить!

- Так и некрасивая может бросить...

-Ну и хер с ней!





- они делают 4 ошибки в слове "еще"

- это как

- ИСЧО!



Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!



Когда Господу всё надоело, он сказал: "А е..., как хотите"- так появилось ЛГБТ.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!


Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после.


Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу…

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта...

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианой.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Пришёл муж пьяный, жена возмущённо:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианой. Пусть тоже мучается, сyка шерстяная.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.