Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

вечно

Мысли про коронавирус

Тема уже избитая про коронавирус, но!
Если принять за факт, что он есть (некторые говорят нет), то получается, что он как "уравнитель".
Неважно какой у тебя пост и сколько денег и кто ты.
Разницы между чиновником, депутатом и дворником нет!
И ничего не сделать))))
А вот тут самое интересное - если такая чистка пошла и все вокруг рушится (границы, логистика и т.д.), то кто останется?
Может дожили до очередного "потопа".
Может апокалиписис такого вида.
Я не знаю, но ощущение - ну просто реальное, что начался отсев всех и вся и никакие деньги и понты никому не помогут.
ПРОСТО и ЭФФЕКТИВНО!
Печально жить в такое время, хотя, может и наоборот так надо...
Это не паника, это просто мысли...

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Гена, давай, я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
— Уговорил, извращенец.

Иногда даже изредка уже часто.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Как далеко заходят лысые мужчины, когда умывают лицо?

Зашёл в магазин личинок и уже хотел было купить, но, подходя к кассе, передумал и отложил.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.
вечно

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся.
«Доктор,- говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает: «Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос: «Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на стул, поверх моей».

Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не соглашается с ним переспать.
Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.
Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.
Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я не выйду за тебя».
Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.
Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь. Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.

Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».
Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают, сколько сейчас времени.
Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные часы, восхищённо качает головой: так и есть!
Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена, и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене висят часы».
вечно

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.

Главный орган у человека – задница.
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Идёт мужик по улице и видит – навстречу идёт красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребёнка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живёт!!!
вечно

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки...

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!
Моя акула способна учуять, что я гуляю с другой бабой за 20км.

Объявление - Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 185 см, возраст 26 лет). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ... весёлую свекровь...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс случайный - это как напиться браги.
Мужчины это понимают, но пьют, всё, что попало.
вечно

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

IcWvxh12.jpgВчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!
Collapse )
вечно

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .

IcWvxh12.jpgИногда даже изредка уже часто.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Как далеко заходят лысые мужчины, когда умывают лицо?

Зашёл в магазин личинок и уже хотел было купить, но, подходя к кассе, передумал и отложил.
Collapse )
вечно

Не доверяйте верблюдам и вообще всем, кто может неделю не пить.

IcWvxh12.jpg- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Collapse )
вечно

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту...

IcWvxh12.jpg- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да ещё и замужем?

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Девушка, разрешите Вас проводить?
Collapse )
пути

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.

Письмо в журнал «Здоровье»
IcWvxh12.jpg- «Уважаемая редакция!
Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»


Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Огонёк лазерного прицела.
Тонкий намёк на твоё превосходство

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Collapse )