Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

О жизни

– Я вообще-то не утка, я – ворона.

Ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет, где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»

Рассказывает собака:

– Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

– Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?

Рассказывает утка:

– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

* * *

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А... – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А... – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.

Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый «Мерс». Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:

– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. А это, – продолжает он, включая двигатель своего «Мерседеса», – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, х...ня какая-то!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO и интернет заработок на сайте >>>








Топ-100<input ... >

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру ее.

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Чистая правда.

– Но ведь ты же ему не доверял.

– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

* * *

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и, скажу Вам по секрету, они обучены делать минет... За этот месяц мы продали уже 30 штук.

– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру ее.

А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!»

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.

– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на хрен!

* * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

– А инструменты с собой брать?



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Расскажи, друг, как ты охотился на медведя?

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: «Тебе чего, девочка?» Девочка: «Мама сказала – сметаны». Продавщица: «А сколько тебе сметаны?» Девочка испуганно: «Мама сказала – сметаны!» Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: «А деньги?» Девочка: «Мама сказала – деньги в бидоне».

* * *

Сидят за столом два охотника – молодой и бывалый. Тут молодой спрашивает бывалого:

– Расскажи, друг, как ты охотился на медведя?

Бывалый:

– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: «Бах!».

– А если осечка?

– Тогда из второго ствола: «Бах!».

– А если опять осечка?

– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.

– А где дерьмо-то взять?

– К тому времени оно уже обязательно появится.

* * *

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

– Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

– Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

– Ну кто вас спрашивал!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:

– Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

Одна барышня второй:

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:

– Первый зашел.

Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»

– Первый разделся.

Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»

– Первый раздел.

Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»

– Первый вс...ил.

Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»

– Первый к...ил.

Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...

* * *

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

* * *

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

– Вот наше меню.

– Нам черепаший суп.

– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.

– Так приготовь.

– Дело в том, что у нас и черепахи нет.

Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:

– Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:

– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?

– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Милый, давай заведем собачку.

Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:

– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.

– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.

* * *

Муж обращается к жене:

– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.

– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?

– Зачем, милый? Готовить я и так умею.

– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.

* * *

Жена просит мужа:

– Милый, давай заведем собачку.

– Что за глупости, зачем нам собака?

– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»

* * *

Муж спрашивает жену:

– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?

– Чтобы не видеть, как ты мучишься.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

– Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Штирлиц:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь съем.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100

О жизни

— Интересно. А когда у вас это началось?

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи...

Хорошенькая блондинка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос менеджера, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И менеджер читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая».

После прочтения письма менеджер, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

* * *

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:

– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».

– У Андрей Ивановича длиннее!

* * *

Вакансия:

Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

— Люся, почему плита такая грязная?!

Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.

— Люся, почему плита такая грязная?!

— Ааа… Это папа яичницу жарил.

— Так ты бы дала ему сковороду!

* * *

Мамы с детства учат нас самым важным вещам:

• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;

• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;

• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;

• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;

• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».

* * *

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Кот.

— Пап, что это?

— Ай, я не знаю!

— Это котик, пап!

* * *

Едет блондинка по встречной полосе. Все её объезжают, злятся, сигналят.

— Мадам, куда это вы едете?

— Не знаю, но, по-моему, я опоздала — все уже едут обратно…


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100