Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

вечно

Мысли про коронавирус

Тема уже избитая про коронавирус, но!
Если принять за факт, что он есть (некторые говорят нет), то получается, что он как "уравнитель".
Неважно какой у тебя пост и сколько денег и кто ты.
Разницы между чиновником, депутатом и дворником нет!
И ничего не сделать))))
А вот тут самое интересное - если такая чистка пошла и все вокруг рушится (границы, логистика и т.д.), то кто останется?
Может дожили до очередного "потопа".
Может апокалиписис такого вида.
Я не знаю, но ощущение - ну просто реальное, что начался отсев всех и вся и никакие деньги и понты никому не помогут.
ПРОСТО и ЭФФЕКТИВНО!
Печально жить в такое время, хотя, может и наоборот так надо...
Это не паника, это просто мысли...

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

Разговаривают две мамы второклассников:

- Ты своему сыну математику сделала?

- Да!

- Дай списать...



- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...



- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана...

- Откуда это косточки в банане?

- Так я специально засунул...



- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтобы все слышали как наша мама худеет...



- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил...

- Что, без сковородки?



- Дорогой! Ты скоро будешь папой!

- Папой?! Как так? Я даже не католик!



Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!



Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".



Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
вечно

- Мама, можно я съем печенье?

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери...
- Ты мать только благодаря мне...
вечно

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий - обедоносец.

Ресторан.

Возмущённый посетитель зовёт официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно

поужинать?



Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.



Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий - обедоносец.



Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:

- Можно я схожу в сортир?

- А вы что-то будете заказывать?

- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.



- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

- Так она в нём только помылась, и всё.



- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!



В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.

Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
вечно

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идёт о пиве.
Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
вечно

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог… (из студенческой истории болезни)

"Укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими рёбрами...

... Поддержание жизни трупа...

К концу беременности пора прекращать приём контрацептивов.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
вечно

- Официант! Графин водочки что-нибудь на ваш вкус.

- Сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками...
- Так это же уха.
- Не ори на мать! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!

Гаишник тормозит машину:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...

При открытии новой угольной шахты, по традиции, бросили туда кошку. Она-то и нацарапала первые три тонны угля!

- Тёть Зин! Я вашу Галю того...
- Ну так женись на ней!
- Да не-е, я её того... трактором перехал...

- Официант! Графин водочки что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем - два графина водочки.

Слепой в баре:
- Хотите анекдот про блондинку расскажу?
Бармен:
- Мужик, ты слепой и не видишь, что это бар для лесбиянок. Я блондинка, две боксёрши-вышибалы тоже, и еще две здоровенные бабы в углу. Ты всё ещё хочешь его рассказать?
- Да не-е, пожалуй, не стоит, а то потом пять раз объяснять придется...
вечно

Хочу мартини, фруктов и последствий.

- Мама, дай денег на мороженое.

- С каких пор ты пьёшь мороженое?



Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.



Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учёбу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?



Хочу мартини, фруктов и последствий.



- Будешь немного вина?

- Почему немного?



Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

вечно

— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?

IcWvxh12.jpg— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
вечно

- Бабушка, а кровь вкусная?

IcWvxh12.jpg- Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и хрясь, бьёт, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... мозги ты ему ещё летом съела.

- Представляешь, муж вчера купил водяную кровать!
- Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
- Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.