Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

О жизни

Яркий торт "Подсолнухи"

Пришла осень. Погода портится. Небо все больше хмурое.

Хочется лета и солнца. У многих осень это период депрессии и воспоминаний о ярком лете!

Предлагаем немного освежить свою осеннюю хандру и заказать у нас яркий торт "Подсолнухи"

Такой торт не только вкусный, но и согреет Вас в ненастную погоду и подарит приятные эмоции.

Гости также оценят такой яркий десерт на столе. А вкус торта добавит немного позитива.

Рекомендуем обратить внимание на данный торт и заказать его.

Такой торт мы можем изготовить с любой из начинок без изменения итоговой стоимости и даже привезти его к Вам домой при желании.

И пусть осень станет немного более теплой с нашими сладостями!







Топ-100

promo xwx август 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– А сало сожрут, будешь косить?

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:

– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?

– Буду.

– А хлеб сожрут, будешь косить?

Буду.

– А сало сожрут, будешь косить?

– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально.

Один алкаш бьет другого по морде:

– Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое!

***

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:

– Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам опохмелимся.

– Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?

Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.

– Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

– Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

– Да что ты вообще-то можешь?

– Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

***

Ползет ночью алкаш по улице.

Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>






Топ-100

О жизни

– Расскажи, друг, как ты охотился на медведя?

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: «Тебе чего, девочка?» Девочка: «Мама сказала – сметаны». Продавщица: «А сколько тебе сметаны?» Девочка испуганно: «Мама сказала – сметаны!» Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: «А деньги?» Девочка: «Мама сказала – деньги в бидоне».

* * *

Сидят за столом два охотника – молодой и бывалый. Тут молодой спрашивает бывалого:

– Расскажи, друг, как ты охотился на медведя?

Бывалый:

– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: «Бах!».

– А если осечка?

– Тогда из второго ствола: «Бах!».

– А если опять осечка?

– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.

– А где дерьмо-то взять?

– К тому времени оно уже обязательно появится.

* * *

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

– Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

– Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

– Ну кто вас спрашивал!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

* * *

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

* * *

Психиатр говорит своей знакомой:

– Как поживает ваш муж?

– Доктор, но я не замужем.

– Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала...




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Разное про SEO на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня.

Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

* * *

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал...

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи...

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А после послезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.

– Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * *

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

* * *

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

* * *

Психиатр говорит своей знакомой:

– Как поживает ваш муж?

– Доктор, но я не замужем.

– Да, значит ваш муж еще холостяк.



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Верно, студентка Петрова, теперь вы.

Приходит грузин в аптеку и говорит:

– Мне презерватив.

– Ну вы бы на ушко.

– На какое ушко мне на ч...ен!

* * *

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.

– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...

– Сердце, профессор.

– Верно, студентка Петрова, теперь вы.

– Сосиска, профессор.

– Не стесняйтесь.

– Сосиска, профессор.

– Студентка Иванова, мы же медики!

Студентка (чуть не плача):

– На самом деле сосиска, профессор.

Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.

– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?




Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Креативный торт на заказ - Торт «Ретро»

Креативный торт на заказ - Торт «Ретро»

Обращаем Ваше внимание на креативные торты нашей кондитерской.

Это направление в тортах очень интересное и может быть великолепным подарком или украшением стола.

Креативные торты отличаются именно необычным оформлением и дизайном и подходят для самых разных "ситуаций".

К примеру, - Торт «Ретро»  в модификациях может быть великолепным подарком людям старшего возраста, чтобы вспомнить какие то приятные или важные моменты жизни.

Или такой тип торта можно использовать как напоминание о годах совместной жизни. Или как "картина" прочих жизненных важных моментов.

Оформить такой торт можно по разному, все зависит от Вашей фантазии.

Также, торт доступен с любой из наших начинок.

Мы можем его привезти к Вам домой по Москве или МО. Рекомендуем подумать и заказать такой торт и порадовать или себя или близких...

Это и красиво и вкусно!  У нас Вы можете заказать вкусные и натуральные пирожные, которые станут украшением любого стола на любом празднике.

Ждем Вас в гости! Заказывайте торт или пирожные и наслаждайтесь отменным вкусом изготовленных именно для Вас десертами!






Топ-100

О жизни

– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!

Начальник кричит на секретаршу:

– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!

– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.

* * *

Начальник тюрьмы допрашивает охранника:

– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?

– Он открыл дверь камеры ключом.

– Где он его украл?!

– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.

* * *

На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.

– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?

Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:

– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?

* * *

Начальник фирмы решил сделать в офисе перестановку. Секретарша, входя в офис, видит, как выносят диван:

– Анатолий Петрович, за что вы меня увольняете?!



Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>
Портал полезной информации тут >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– А почему Ленин в кепке?

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

* * *

Тамада произносит тост:

– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

* * *

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.

Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

* * *

Рецепт салата «Новогодний»:

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >