... Везде и Нигде ...

Муж – жене:

– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты, дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Приходит немец в магазин:

– Хочу детям подарок на Рождество купить.

– Гут! Есть такой! – продавец подводит его к клетке. Вместо дна – маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают – там-тара-там-тара-там-там-там!

– Гут! Я покупаю, – приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.

Подходит вечер, наступает ночь – те барабанят. Утром – та же картина. Вечером приходят все с работы – те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.

– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!

– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.

Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети:

– Корова.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

Вовочка:

– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.

Вовочка:

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– До х...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит:

– Ну все, дети, мне пора.

– А как же наши подарки, Дед Мороз???

– А подарки только тем, кто хорошо кушал...

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т. д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

– Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?

– Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

– Так старый уже. Не нужны они ему!

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

Штирлиц:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь съем.

Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.

В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..

Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:

— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…

— Так ты вынь её из борща!

Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:

— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:

— Милая, у тебя же столько платьев!

Открывает шкаф.

— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?

В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… Ну… В общем, теперь я беременная.

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Встречаются два друга.

– Как твои дела?

– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.

– А… Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.

– Ты что, инструменты в постели находишь?

– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

Муж смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Жена подкралась сзади и слышит:

— Не иди туда! Ну не иди…

Жене любопытно стало, она и спрашивает:

— Дорогой, а что ты смотришь?

— Нашу свадьбу…

Семья с детьми пришла в ресторан. Поужинали и, пока отец оплачивает счёт, мать говорит официанту:

— Соберите, пожалуйста, нам то, что осталось, с собой. Мы собаке занесём.

Дети радостно хором:

— Ура! Нам купят собаку!

Пошаговый рецепт, как приготовить мужчину:

«Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги. Затем добавьте по половине стакана заботы и ласки, три столовых ложки здравого смысла, ревности на кончике ножа, пять столовых ложек страсти. Всё перемешайте и медленно доведите мужчину до кипения.

Меры предосторожности: не использовать вблизи подруг, хранить в сухом тёплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать».

Однажды зимой привозят на личном транспорте из далёкого хутора в больницу роженицу. Женщина лежит на заднем сидении москвича и стонет. Начали врачи её извлекать, чтобы в роддом занести, как смотрят — головка младенца уже показалась. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в шоке, а новоиспечённый папаша объясняет:

— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Учитель.

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– С чего ты это взял?

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...

– А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х...ем.

– Мама, можно мне искупаться?

– Нет, сынок, это опасно...

– Но ведь папа купается!

– Он застрахован!