Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

вечно

5Post доставит продукцию сети «Дочки-Сыночки»

5Post доставит продукцию сети «Дочки-Сыночки»

Заказ из сети магазинов «Дочки-Сыночки» можно получить в постамате или на кассе «Пятерочки».

5Post, дочерняя компания Х5 Retail Group, развивающая новые почтовые сервисы, и сеть магазинов детских товаров «Дочки-Сыночки» подписали соглашение о сотрудничестве. Партнерство позволит расширить географию доставки детских товаров, а также сделает получение заказа быстрее и проще.

Покупатели могут забрать свои посылки в постамате или на кассе ближайшего магазина «Пятерочка» во всех регионах присутствия сервиса, кроме Москвы и Московской области.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-07102020
Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства, baker hughes, клапаны xanik, доставка сборных грузов из китая, сборный груз из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб


вечно

- И так дети, внимание! Загадка!

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"

- И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети!
- Марь Ивановна, фигня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками…

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства, baker hughes, клапаны xanik, доставка сборных грузов из китая, сборный груз из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб


вечно

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь...

Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
.....
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

.....
История совсем не смешная, но я хочу ее рассказать, так как я в 18 лет впервые увидела разницу между мужским и женским характером (психологией?). Я и моя сестра учились в тогда еще Ленинграде и жили в общежитии. Мне было лет 18, сестре лет 20, и она была замужем. Муж ее был тоже молодым парнем лет 22, но выглядел солидно, с рыжей бородой, которую он отрастил как раз для солидности. Он уже отслужил в армии, вернулся, но работы не нашел в тот момент лучше, чем вахтером у нас же в общежитии. Отступление небольшое - росли мы с сестрой без отца и не представляли себе и не сталкивались никогда с тем, как мужчины могут вести себя в быту, или в экстремальных ситуациях.
Сама история - однажды шли мы с сестрой из кино в веселом дурацком настроении, а муж ее сидел в тот вечер на вахте. И решили мы с ней немножко подшутить над ним. Сестра осталась снаружи, а я, напустив на себя испуганный вид, подошла к нему, и говорю, что к нам подошел некто и пристал, я еле убежала, а твоя жена там с ним снаружи осталась. Тут мой деверь в долю секунды меняется в лице, глаза его становятся просто белыми, он выхватывает из-за пояса под рубашкой огроменный нож (я и понятия не имела, что он вообще его носит), и пулей вылетает на улицу. Там стоит моя сестра, одна, естественно, и ржет. Как же он нас отругал! "Две ДУРЫ! Разве такими вещами шутят? Вот представьте себе на секунду, что к ней бы кто-то из ваших знакомых подошел, ведь я бы его, не задумываясь, убил! И сел бы потом из-за ваших дурацких шуток". Это нам был хороший урок на всю жизнь! И я тогда поняла, насколько мы все-таки разные, и что эта мгновенная готовность встать на защиту заслуживает бесконечного уважения. Феминисткам на заметку.
.....

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?

— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.



Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...





Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.



Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?





— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

— Орать он хочет!



Секретарша делает шефу мин@т, тут заходит его зам.

— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!

Тот растерянно:

— К кому?

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

В школе ребёнку задали рассказать о профессии родителей...

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

- Немолодая пара стоит и целуется на улице. Прохожие с недоумением: - Что, свадьба золотая? - Нет, ипотеку выплатили.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет...
- Зря не попросили... Без рекомендации сложно найти место...
- С такой было бы вообще невозможно...

В школе ребёнку задали рассказать о профессии родителей...
Попытался объяснить, чем занимается сисадмин...
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе:
- ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками...

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...
вечно

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Маша:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
вечно

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Миша, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Врут, конечно! Посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный.

- Сделай красивый жест, одолжи мне ещё немного денег.
- Денег не дам! Но жест показать могу ...

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

- А лучших сотрудников, в конце месяца, начальство кремирует.
- Может премирует?
- Подождите... уточню.
вечно

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?

- И как девочку назвали?
- Аврора...
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а вот дедушка заладил - крейсер, крейсер...

- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

Мать звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу...
Сказали, мол, женихом будешь... Думал - пошутили…
пути

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.

IcWvxh12.jpgЗима 2019-20
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
Иннокентий, ну как ты лепишь?
Ты посмотри, как остальные ребята лепят.
ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!


.-я знаю самую любимую женьщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Collapse )