Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

О жизни

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям?

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает у отца маленький Вовочка.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

• • •

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

• • •

Урок анатомии. Тема: «Гениталии человека». Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать свое «хозяйство» в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
— Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
— Да, Лена скажи нам, что это такое.
— Это Вовочкин член.
— А, откуда ты это знаешь?
— На нем моя губная помада.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

- Привет Санёк! Ну а ты то как? Семья, дети?

На встрече одноклассников.
- Привет Санёк! Ну а ты то как? Семья, дети?
- Представляете - нет. Женщины были и есть, но ни разу не был женатым.
- Как же так? Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли. А ты? ... А вообще-то ты - молодец, не повёлся.
******
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Он:
- Дорогaя, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь - в ножку!
Она:
- Не перескакивай!
******
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
******
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
******
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.

Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице испрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову *****, он света белого не видит!

• • •

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Маpиванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

• • •

Принимают врачи роды. Родился ребенок и говорит:
— Хотите, я вам докажу все теоремы Евклида?
Подумали врачи и решили, что такого «гения» оставлять опасно и отрезали половину мозга.
— Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
Подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и еще половину мозга удалили.
— Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что все равно еще рано ему знать такие вещи и половину от остатка удалили.
— Вы кто такие? Ваши документики!

• • •

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…


Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.


Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А почему у Кощея нет детей?

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

• • •

Училка:
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
— Извините, Мариванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

• • •

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
— ...
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!
— Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

• • •

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

• • •

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя же только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, — говорит начальник отдела секретарше, — и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.
Через некоторое время он спросил:
— Вы позвонили?
— Да.
— Жена что-нибудь сказала?
— Она доверительно спросила меня, можно ли твердо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании...

• • •

Начальник — это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не слезешь.

• • •

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, но почему улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улетели.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >