Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

О жизни

— Какой бардак в казарме!

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

• • •

— Какой бардак в казарме! В умывальнике — мыло, в туалете насрано...

• • •

Старшина спрашивает у повара роты:
— Вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?
— Да не жрут они его, гады!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Что случилось?

Офицер:
— Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?
Первый солдат:
— Я вспоминаю дом.
Второй солдат:
— А я думаю о строительном вузе.
Третий солдат:
— А я — о половом акте.
Все в недоумении. Офицер:
— Но почему?!
— А я всегда о нем думаю!

• • •

Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, только цыпленок задерживается. Ну, звери ждут. Тут он выходит — злой, рвет и мечет.
— Что случилось?
— Забраковали!
— А что нашли?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Хочешь служить в армии?

Призывники и врач на медкомиссии:
— Хочешь служить в армии?
— Нет.
— Трижды семь?
— Много.
— Годен. Следующий.
— Можно?
— А нужно?
— Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
— С сахаром?
— Один — без.
— Годен. Следующий.
— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откройте рот.
— А-а-а.
— Закройте.
— А-а-а!
— Откройте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-У-У.
— Следующий.
— «Земля», «Земля», говорит Борт №72, иду на посадку!
— Борт-72, говорит «Земля». Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72! Борт-72, ответьте «Земле»! Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
— Ай, черт! Что же тут темно-то так?
— На что жалуетесь?
— Кто здесь?
— Никого.
— А с кем я говорю?
— Это вам кажется.
— Так я пойду?
— Идите. Годен. Следующий.
— Я в армии все равно служить не буду. В армии дедовщина! Это унизительно!
— На пол!
— Что?
— На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Свободен. Следующий.
— М-м-м-можно?
— Д-д-д-да.
— Я п-п-п-п...
— П-п-п-пришел?
— Нет. Я п-п-п-пойду?
— Да. Г-г-г-годен. Следующий.
— Равняйсь! Смирно! Вольно! Разойдись!
— На что жалуетесь?
— Молчать!
— Травмы головы были?
— Три наряда вне очереди!
— Годен.
— Есть!
— Следующий.
— На что жалуетесь?
— Я?
— Вы.
— Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
— Нет, это я доктор.
— Нет, я!
— Нет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен! Следующий.
— Вы врач?
— Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
— Призывник я... из Кологривовки... В армию вот прислали. Подпишите.
— Вы что, служить хотите?
— Ну это... надоть.
— Так там же дедовщина, зуботычины разные.
— А что делать?
— Вот вам микстура, попейте, может пройдет. Следующий.

• • •

— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Продам коллекцию повесток в армию

— А у нас старшина был таким юмористом — как что-нибудь скажет, так все лягут!
— Ну и что он говорил?
— Рота! Ложись!

• • •

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо. Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

• • •

Из письма: Дорогая мама! Я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

• • •

Объявление: Продам коллекцию повесток в армию. Не гашеные. Есть разные года.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.

Французы говорят: При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
Это какое настроение у меня вчера было?
• • •
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
• • •
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доставка подарков в офис или на дом на 23 февраля курьерской службой

Доставка подарков в офис или на дом на 23 февраля курьерской службой

Грядет череда праздников, и очень важно уделить сотрудникам внимание, порадовать их и показать, насколько они ценны. Поэтому нужно подойти к вопросу выбора подарков на 23 февраля, а затем и на 8 марта, особенно тщательно: продумать детали, организовать доставку в нужный день и час. И с доставкой подарков поможет агрегатор курьерских служб Sendit. Подарки будут доставлены в сохранности, вовремя – и это обеспечит хорошее, праздничное настроение! Существует много вариантов доставки подарков на 23 февраля, рассмотрим самые популярные варианты.

Курьер может забрать предоплаченные подарки и доставить их

Это самый простой вариант: вы выбираете нужные подарки в любом интересующем вас магазине или хенд-мейд лавке, вносите оплату. После заходите на сайт Sendit, чтобы вызвать курьера. Назначаете нужную дату и время доставки, указываете адрес. И все, беспокоиться больше не о чем: курьер заберет подарки и доставит их точно в назначенное время
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/corpnews-19022021
О жизни

Стоит девушка у военкомата и плачет.

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Папа, а до Америки далеко?
— Заткнись сынок и работай вёслами.




О жизни

Командир построил взвод солдат и командует:

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!

Мужик приходит в больницу.
После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать
О жизни

В военкомате на медкомиссии:

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит.

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

Зря русским показали скотч.
— Теперь на нем держится все,
Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

О жизни

Бегут по плацу три солдата.

11111.jpgБегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!

Жена говорит мужа:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
Чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, отвечает муж:
Я уже несколько раз пробовал.