Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

О жизни

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива, поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!




promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Изя, ну и как Сарочка в постели?

11111.jpgИзя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

. .





О жизни

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.

11111.jpgВесело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!

Как тебе не стыдно:
Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?

О жизни

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

11111.jpg— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п... . . те на работу.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
вечно

- Ты куда, Иван-царевич?

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивлённых взгляда.
вечно

Дешево накормить всю Семью.

Такое из ФАРША Должны приготовить ВСЕ. Дешево накормить всю Семью.

Такое из ФАРША Должны приготовить ВСЕ. Дешево накормить всю Семью.

Всем привет. Сегодня делаем очень необычное блюдо из фарша, которое делается легко, стоит не дорого, а получается очень вкусным. Сделаете один раз - попросят приготовить еще раз!

Приготовление:

И так, для начала 1 стакан гречки нам нужно отправить в кастрюлю и отварить до готовности.

Одну луковицу и полностью целую куриную грудку нам нужно превратить в фарш любым вам удобным способом. После следует его посолить, поперчить, и затем сюда добавляем пряных трав.

Полностью на сайте >>>

вечно

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?



*****

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.



*****

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…



*****

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!



*****

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.



*****

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»



*****

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл… Как заиграла надпись!



*****

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

вечно

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
вечно

Целуются парень с девушкой, девушка:

Меня зовут Любовь.
В школе я была хулиганка, и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители, займитесь Любовью».


Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена – мозг.

Муж - жене:
- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдётся кто-то поумней...
- Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой...

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: – Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

Как то днём пришёл домой, в жопу пьяный я.
Вижу жопа на жене, где быть должна моя.
Спросил я у молоденькой жены, обиду затая:
зачем чужая жопа там, где быть должна моя?
- Где, какая жопа, иди ты лучше спать,
ведь это медный тазик, что принесла нам мать.
-Ах сколько я повидел, объездил все края,
но чтоб с разрезом тазик был, нигде не видел я.
вечно

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.



По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.



"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.



- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.



- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...



Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...



Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.