О жизни

– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.

ero2.jpegПоезд. По вагону идет проводник. Вдруг слышит, как из одного купе доносится:

– Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили. Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили.

Проводник думает:

– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.

Резко распахивает дверь купе и видит, как два карлика закидывают чемодан на полку.

* * *

В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:

– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.

Через некоторое время:

– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.

Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.

* * *

Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:

– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.

Другой:

– А мне 40-летние. Они такие опытные. Все знают, все умеют. Полный кайф.

Третий:

– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.

Друзья ему:

– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!

– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .

* * *

Беседуют два приятеля. Один говорит:

– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.

Другой:

– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».


Больше разных анекдотов на сайте >>>







Топ-100

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.

ero8.jpgСнимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит:

– Ой, е-мое. Я текст забыл.

Режиссер:

– Повтори текст и все сначала.

* * *

Объявление.

– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.

* * *

Один парень говорит своему приятелю:

– Как ни начну с какой-нибудь встречаться, так обязательно уже все знает и все умеет, а мне бы хотелось совсем неопытную. Вот только не знаю, как мне такую найти.

Друг ему говорит:

– Да это очень просто. Ты приведи ее к себе. То да се, а как освоится, ты и завали ее. Если растеряется, значит, неопытная, а если нет, то сам понимаешь ...

Встречаются через некоторое время. Один и спрашивает:

– Ну как? Воспользовался моим советом?

– Да, и так здорово все получилось. Познакомился я с одной, привел ее к себе. А она так растерялась, так растерялась, что подушку, вместо того чтобы под голову, под попу себе положила.


Больше разных анекдотов на сайте >>>







Топ-100<input ... >

О жизни

– Ты на кого похож? Одевайся быстро.

ero7.jpgЖена носится по дому и готовится к приему гостей. Жарит, парит, стол украшает. А муж хмурый на диване лежит. За полчаса до прихода гостей жена начинает одеваться, причесываться, а муж как был в трусах, так и ходит. Жена:

– Ты на кого похож? Одевайся быстро.

Муж:

– Не стану я одеваться, пусть все посмотрят, как ты меня кормишь.

Жена:

– Тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.

* * *

Жена говорит мужу:

– Вынеси мусорное ведро.

Муж:

– Не стану я выносить, не мужское это дело.

Жена тогда распахивает дверь в спальню:

– Тогда иди и сделай свое мужское дело.

– Уже и пошутить нельзя. Иду выносить.

* * *

Девушка с упреком говорит парню:

– Ты обещал любить меня вечно.

– Ну, обещал.

– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.

– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.


Больше разных анекдотов на сайте >>>







Топ-100<input ... >

О жизни

– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?

ero5.pngЖена мужу:

– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?

Муж:

– Прямо здесь и на полу. Конечно, хочу.

– Тогда вымой пол.

* * *

Жена говорит мужу:

– Давай отправимся в путешествие.

Муж:

– Ну.

– Повторим маршрут нашего свадебного путешествия.

– Ну.

– Остановимся в том же отеле.

– Ну.

– Чтобы все было, как в первую брачную ночь.

– Ну.

Жена:

– Да ты меня не слушаешь. Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?

– Конечно. Ты хочешь, чтобы у нас все было, как в первую брачную ночь. Только теперь я сяду на край кровати и буду причитать: «Какое большое, как мне неудобно и как у меня болит голова».

* * *

Дело происходит в одной французской семье:

Мать, обращаясь к отцу, говорит:

– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор:

– Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?

– Помню, папа.

– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.


Больше разных анекдотов на сайте >>>







Топ-100<input ... >

О жизни

– Давай поиграем в сексуальную игру.

humor17.jpgВстречаются две девственницы, одна из которых, наконец-то, познакомилась с молодым человеком и вчера ходила на свидание. Вот вторая ее и спрашивает:

– Ну, как все прошло?

– Ой, ты знаешь, дорогая, не успели мы зайти к нему в квартиру, как он тут же начал срывать с меня одежду. Я ему говорю:

– Ну как же вам не стыдно?

А он мне:

– Да нет проблем, крошка!

Затащил меня в спальню, задернул шторы и потушил свет.

* * *

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

* * *

Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях:

– Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро?

– Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку?

– Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.

* * *

Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?

– Нет.

– Тогда в койку!


Больше разных анекдотов на сайте >>>







Топ-100<input ... >

О жизни

— Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

humor20.jpgОдин друг спрашивает другого:

— Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

— Да тут же всё просто! Берёшь котёнка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал — значит, кот, а если побежала — значит, кошка.

* * *

— Смотри! Я нашёл 10 долларов!

— О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?

— Да это же подделка!

— С чего ты взял?

— Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?

* * *

Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому.

Муж:

— Я убираюсь! Тут всё на своём месте!

Жена:

— Да? А эта пыль?

— Там важные телефонные номера записаны!

— Ну да! А тот паук в углу?

— Не трогать Федю! Он ни в чём не виноват!

* * *

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:

— Да, видел!

— Так что ж ты тогда в него наступил?


Больше разных анекдотов на сайте >>>







Топ-100

О жизни

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

humor20.jpgМужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!

Мужик:

— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!

* * *

Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:

— Ты где была?

Жена:

— На рыбалке!

— А рыба где? Что, клёва не было?

— Почему это? Ещё как клёво было!

* * *

— Шеф, мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Извините, фига или числа?

* * *

—Алло! Это МЧС?

— Да, слушаем вас.

— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!

— А где вы?

— В Интернете!

* * *

Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

— Мне на шестой!



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

humor9.jpgНесколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

* * *

Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

— Одежда.

— А почему так громко?

— Я не успел из неё вылезть…

* * *

Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:

— Неграмотен, Ваше Величество!

* * *

— Разговариваете ли вы по-чешски?

— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

– А что это вы в скафандре косите?

humor5.jpgМолодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

* * *

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...

* * *

Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

– Я же говорила, что у тебя там бородавка.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

– А моя жена тонка, как былиночка.

manwoman_anecdotes.info.jpgРазговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

* * *

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

* * *

В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:

– Ты меня хочешь?

– А что мне остается, здесь же больше никого нет!

* * *

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >