- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Мужик!
Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись...
Ты не поверишь, но это... работает!
- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя ещё есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла...
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфонa и золотая цепь!
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соц-сетях, то это не только твой парень.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Journal information