September 11th, 2021

О жизни

– Петька, ты чего там пишешь?

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

– Куда это он идет? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, танки на огороде!

– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может...

– Петька???

– Василий Иванович!!!

* * *

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!

– Вовочка, заткнись!

* * *

Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

* * *

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.

– Дятел... – подумал Штирлиц.

– Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

* * *

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Мама, смотри, самолет полетел!

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее тра...нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

* * *

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

* * *

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд...

– Мама, смотри, лошадь...

– Папа, смотри блондинка!!!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

Штирлиц попал впросак.

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

* * *

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

* * *

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

* * *

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.

– Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

* * *

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

* * *

– Вовочка, а что ты делал во время войны?

– Патроны подносил!

– И что тебе говорили?

– Гуд, Вольдемар, гуд.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– А кем твой папа работает?

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

* * *

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!

– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Объясните сначала, как вы их там нашли?

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.

– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

* * *

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

* * *

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

* * *

Мюллер:

– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?

Штирлиц:

– Объясните сначала, как вы их там нашли?

Мюллер:

– Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

* * *

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

* * *

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

* * *

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

«Нинзя», – подумал Штирлиц.

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.

«Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

* * *

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

* * *

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.

«Нинзя», – подумал Штирлиц.

«Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.

* * *

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

– Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?

– Нет, – признался удивленный Мюллер.

– Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

* * *

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:

– Вот, решил у тебя коньяка попить.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Милый, давай заведем собачку.

Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:

– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.

– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.

* * *

Муж обращается к жене:

– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.

– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?

– Зачем, милый? Готовить я и так умею.

– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.

* * *

Жена просит мужа:

– Милый, давай заведем собачку.

– Что за глупости, зачем нам собака?

– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»

* * *

Муж спрашивает жену:

– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?

– Чтобы не видеть, как ты мучишься.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Что там у тебя, милый?

Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.

– Что там у тебя, милый?

– Подтверждение моей любви.

– Это шубка, милый?

– Нет.

– Это украшение, милый?

– Нет.

– Что же это, милый?

– Это цветы.

* * *

Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:

– Он что, хочет, но не может – импотент?

– Да нет. Он просто сволочь.

– ?

– Он может, но не хочет.

* * *

Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:

– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Ты что, стрижку новую сделала?

– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?

– Ты что, стрижку новую сделала?

– Да нет, милый, просто голову помыла.

* * *

Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:

– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.

– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?

* * *

К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:

– Тебя ожидает опасность.

– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.

– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!

* * *

Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:

– Кто ты?

– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.

– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.

На кухне висит лозунг:

"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»

* * *

Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.

– Кто ты?

– Жена твоя.

– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.

– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.

– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.

* * *

Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:

– А где инструкция?

* * *

Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.

– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.

– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.

– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?

– Скорее, уши спаниеля.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты принес зарплату?

– Да. Тебе выпивкой или закуской?

* * *

Муж спрашивает жену:

– Чтобы ты хотела получить на день рождения?

Жена, вздыхая:

– Другого мужа.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >