September 8th, 2021

О жизни

- Женщина, вы выходите?

В одесском трамвае.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это таки очень приличная остановка!


- Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать.
- Что вы говорите. А зачем?


- Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета

-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- А меня аист принес?

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.


Сема папе:
- А меня аист принес?
- Тебя ворона накаркала.


Сара мужу:
- Фима, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?


- Кац, когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Я не отдыхаю с женатыми мужчинами.

- Додик, приходите к нам завтра в гости.
- Ой, завтра никак не могу.
- Это очень любезно с вашей стороны.


- Циля, хоть бы раз взяла меня с собой отдохнуть.
- Я не отдыхаю с женатыми мужчинами.
- Но я же твой муж.
- Никаких исключений!

- Еврейская семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.


Рабинович с другом пришли на кладбище навестить могилку
бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!



Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

Если вам в субботу не хочется ничего делать,
значит вы начали постигать истины иудаизма.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.


Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— И что нас беспокоит?

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Интересно. А когда у вас это началось?

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >