September 7th, 2021

О жизни

- Нет, тётя, я садист!

- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу...

Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!»

Дочь – матери: – Мам, а ты любишь босиком ходить? – Да, это очень полезно… – Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях.

Трёхлетний ребёнок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой такой?

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Папа, папа, смотри, какая красивая, сказочная девочка!

Первоклассница рассказывает бабушке, как она собирается в школу:
– Одела сегодня новое платье…
– Внученька, не одела, а надела: одела – кого-то, надела – на себя.
– Ну, хорошо, надела новое платье, набула новые туфли.

Маленькая девочка говорит маме: – Мамочка, давай заведём сестричку. – Я не против, но папа не разрешает. – А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Дашенька (6 лет) смотрит вместе с мамой мультфильм, одна из героинь которого княжна: – Мама, а тётя в библиотеке работает, раз кни-и-ижной называется?

Четырёхлетний Дима гуляет с папой во дворе. Вдруг останавливается и заворожено смотрит в сторону песочницы, где с ведёрками возится маленькая девочка. Через пару секунд взволнованно кричит:
– Папа, папа, смотри, какая красивая, сказочная девочка!
– Из какой сказки, Димка?
– Ну из той, «Вяленький цветочек».

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- А что вы писали?

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, супостат, не доглядели-то?»

Пятилетний Женя спрашивает: – Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были...» или «В тридесятом царстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?

Нынче детям поют так: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вайфай!»

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение Луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. – А по какой программе?

– Арсений, почему ты все время орешь? – Потому что я – орёл

- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы ещё читать не научились!

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Снимай, любимая...

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгальтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тaмпакс?

– Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся!

* * *

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:

– Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!

– Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Ты чего сидишь:

Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:

– Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

– Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

* * *

Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Ты чего сидишь:

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего-чего! Месячных!

* * *

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.

Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

***

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

***

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

***

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:

– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.

– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!

– Да их тут сотня!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

– Котик, у тебя пистолет наготове?

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:

– Котик, у тебя пистолет наготове?

– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.

– Ой, а вдруг он выстрелит?!

– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

* * *

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

* * *

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

– Зачем?

– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

* * *

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, бл..., кончились...

* * *

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:

– Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!

Через час второй:

– Тттааа, тормооозиттт!

Через два часа третий:

– У мменя тожжже не выззывается!

Через три часа четвертый:

– Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >