September 6th, 2021

О жизни

- И что бы ты без меня делал?!

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...

Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут, пока та красится, он не в силах.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой...

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx август 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?

- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась...
- Вылечилась?
- Нет, c кем-то там спуталась и домой не вернулась...

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Да потому что вышла не за того...

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- А почему именно курочка?

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый… – Четвертый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим женам.

– Лена, мне твой муж так нравится! А если я его соблазню, мы станем врагами? – Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом! – Да ты что? А с кем? – Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!

Блондинку спрашивают: – Вы сова или жаворонок? – Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»

Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на коленках, говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увёз свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, когда стемнело. Он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки своё достоинство.
- Спасибо, но я не курю! - сказала она.

Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Сколько у вас кур всего?

Покупательница спрашивает у торговки:

– Сколько у вас кур всего?

– Шесть.

– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.

– Вам упаковать их, уважаемая?

– Нет! Я беру трех остальных!

* * *

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

Мужик перебрал в баре и заснул за столом.

Подходит официант, будит его.

Мужик:

– Официант, счет!

Официант:

– Сто рублей.

Через пятнадцать минут мужик просыпается:

– Официант, счет!

– Сто рублей.

Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.

Через некоторое время официант опять подходит к мужику:

– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.

– Не-е-е... Сто!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Это не арбузы, это виноград.

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

– Какие у вас огромные арбузы!

– Это не арбузы, это виноград.

– А какие у вас большие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера!

* * *

– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Хорошо, только обещайте в постели не курить!

* * *

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да, ну тогда мне два тюбика.


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Мы же вас отлично кормим!

Хрен редьки не слаще, он длиннее.

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!

* * *

– Зачем создали белый шоколад?

– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас отлично кормим!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне, телячьи гораздо лучше.

– Вы что, гурман?

– Нет, я – зоофил.

* * *

Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».

* * *

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?

Мужик:

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!


Больше разных смешных до слез анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >