July 29th, 2021

О жизни

Как отправить посылку в Китай: быстрее или дешевле?

Как отправить посылку в Китай: быстрее или дешевле?

question9.jpgНесмотря на то, что Китай является очень закрытым государством, в последнее время связь между этой страной и Россией стремительно упрочняется. Это способствует и развитию торговли между странами, и дружбе жителей Поднебесной и России. Поэтому вопрос, как отправить посылку в Китай, становится все более актуальным. Агрегатор курьерских доставок Sendit подготовил ответы на самые распространенные вопросы: сколько стоит посылка в Китай, как долго она идет и как ее отправить.

Можно ли отправить посылку в Китай?

Современный Китай остается несколько мифологической страной, о которой ходит много слухов. И один из них, что в эту страну сложно отправить посылку. На самом деле это не так. Отравить посылку в Китай могут и частные лица, чтобы передать:

забытые вещи;
одежду и другие нужные вещи;
гостинцы;
подарки.
К примеру, нередко требуется отправить теплые вещи и книги другу или родственнику, который уехал в Китай для обучения или по работе. Отправляются и гостинцы, и сувениры для друзей, которые приезжали в Россию и обзавелись новыми знакомствами. Это категории посылок от физических лиц. Но отправить в Китай грузы могут и юридические лица, в том числе коммерческие партии товаров или образцы.
Это очень актуальный момент, если учитывать, что в последнее время растет экспорт товаров из России в Китай. Кроме того, можно отправить в Китай документы и корреспонденцию, личные письма. Документы и письма будут доставлены в Китай курьерской службой гораздо быстрее, чем с помощью обычного почтового сообщения.
Читайте на сайте - https://sendit.ru/pages/china





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Как твоя прекрасная секретарша?

secretar.jpgБеседуют два бизнесмена.

– Как твоя прекрасная секретарша?

– Увы, увольняется.

– А что случилось?

– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходят для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку.

* * *

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

* * *

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

* * *

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

* * *

Начальник собрал всех своих четырех работников.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

– М-м-м... хм-м... по-моему, я «голубой»!



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100

О жизни

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

humor12.jpgПрофессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

* * *

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ну как, сдал?

– Сдал.

– И сколько?

– Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».

– Вот повезло. А у меня – «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.

* * *

Экзамен по БЖД, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.

Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

* * *

Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.

* * *

Профессор объясняет студентам:

– Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.

Один из студентов:

– Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?

* * *

На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки. Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга. Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:

– Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

– А моя жена тонка, как былиночка.

manwoman_anecdotes.info.jpgРазговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

* * *

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

* * *

В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:

– Ты меня хочешь?

– А что мне остается, здесь же больше никого нет!

* * *

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

– А что это вы в скафандре косите?

humor5.jpgМолодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

* * *

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...

* * *

Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

– Я же говорила, что у тебя там бородавка.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

humor9.jpgНесколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

* * *

Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

— Одежда.

— А почему так громко?

— Я не успел из неё вылезть…

* * *

Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:

— Неграмотен, Ваше Величество!

* * *

— Разговариваете ли вы по-чешски?

— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >

О жизни

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

humor20.jpgМужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!

Мужик:

— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!

* * *

Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:

— Ты где была?

Жена:

— На рыбалке!

— А рыба где? Что, клёва не было?

— Почему это? Ещё как клёво было!

* * *

— Шеф, мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Извините, фига или числа?

* * *

—Алло! Это МЧС?

— Да, слушаем вас.

— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!

— А где вы?

— В Интернете!

* * *

Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

— Мне на шестой!



Больше разных анекдотов на сайте >>>

.






Топ-100<input ... >