June 29th, 2021

О жизни

– Что вас беспокоит?

Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту...

– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену...

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая...

– Так это же, наверно, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:

– Мама, мама, меня сегодня муж побил!

– Как муж? Он же в командировку уехал!

– Вот и я так думала...



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

Закажите вкусные пирожные с доставкой по Москве и МО

Сейчас лето, хорошая погода и для многих отдых на даче и не только.

Многие начали активно употреблять мороженное, но не стоит забывать и про вкусные десерты))

Да, торты летом, особенно в жару вопрос на любителя, или по ситуации (праздник, событие, свадьба и т.д.).

Однако наша кондитерская хотела бы в очередной раз привлечь Ваше внимание к нашим вкусным "пирожным на заказ".

Почему именно пирожные - и тут несколько плюсов как мы это видим именно летом и в жару:

1. Большой выбор пирожных и можно набрать несколько разных.
2. Разные начинки (безе лучше есть в жару чем крем)
3. Ассортимент который украсит любой стол
4. Сумма покупки - торт будет дороже нескольких пирожных.
5. Просто как маленькая радость для души)

Проще заказать 3-5 пирожных, например для себя и наслаждаться ими пару - тройку дней. Или "набрать" разных пирожных и поехать попить с ними чай на Вашей любимой даче.

Или привезти опять же на дачу пирожные как гостинец Вашему ребенку и родителям, если они на природе отдыхают от Москвы.

С нашей точки зрения, сейчас именно летом, пирожные на заказ намного интереснее для наших покупателей как десерт и мы советуем обратить на них пристальное внимание и изучить каталог наших пирожных.

Со стороны нашей кондитерской "С Любовью", мы можем гарантировать качество, вкус, натуральные ингредиенты. Мы также можем доставить Вам пирожные домой при Вашем желании как в Москве так и ближайшем Подмосковье.

А если Вам хотелось бы "тортика", то советуем внимательно посмотреть на раздел "Классические торты", ведь то же "Птичье молоко" очень вкусно есть летом или воздушный "Меренговый торт".

Вкусного Вам лета!









Топ-100

О жизни

– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

Две подруги разговаривают:

– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

– Что, он такой горячий и пылкий?

– Нет, за год всего два извержения.

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

* * *

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

* * *

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.

– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

– Мать твою видела, а кто твой отец?

– Вот это они все время и выясняют...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

– Какое сейчас время года?

– Лето...

– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!

– Лежит...

– Дети с горки катаются.

– Катаются...

– Мороз!

– Мороз...

– Так какое же это лето, деточка!?

– Х...евое, доктор!



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

О жизни

– Вовочка, ты почему не на уроке?

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

– А у нас теперь все есть!

– Откуда ты знаешь?

– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

* * *

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:

– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?

– Ее прекрасная чувственная грудь!

– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!

– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

– Ухожу, ухожу, ухожу...



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Учитель.

* * *

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!



Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >