June 23rd, 2021

О жизни

– Что такое шампанское по-семейному?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * *

– Кто такой русский?

– Дурак.

– А два русских?

– Драка.

– А три русских?

– Очередь за водкой.

* * *

Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.

* * *

– А почему вы водку пьете?

– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

– А если блевать?

* * *

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.

* * *

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:

– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

– А ты играй себе, играй.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Торт «Муж золото» - это торт для нестандартного подарка мужу)

Торт «Муж золото» - это торт для нестандартного подарка мужу)

Мы все как то привыкли, что в основном торты ассоциируются с праздниками или ближе к интересам женской половины нашего общества.

Однако не стоит забывать, что немалый процент мужчин любит сладкое и будет рад вкусному торту на свой день рождения)

Кондитерская "С любовью" предлагает Вам обратить внимание на прекрасный "мужской" торт из раздела тортов на день рождение или юбилей. Торт называется "Муж золото".

Такой торт станет великолепным подарком как на день рождения или юбилей, так и просто как повод проявить свои чувства и отношения к любимому мужу, что однозначно станет прекрасным подарком и поводом для того чтобы лишний раз оценить Ваши отношения и показать важность "второй половинки"

Оформление торта изящное и он может быть заказан с любой из 15 предлагаемых нами начинок, а также доставлен именно в необходимое время к Вам домой как в Москве, так и по Подмосковью.

Вы можете сделать удивительный и вкусный подарок любимому. От Вас потребуется лишь оформить заказа торта, а наша кондитерская возьмет все остальное на себя.

Такой торт также прекрасно будет выглядеть на столе во время чаепития если Вы решите пригласить друзей или знакомых на Ваш праздник, а размер/вес торта Вы можете подобрать исходя из количества гостей. Гости по достоинству оценят Ваше отношение к мужу и сам торт т.к. он будет изготовлен из натуральных ингредиентов и с выбранной Вами начинкой.

Надеемся, Вам понравится такой торт и Вы решите сделать приятное родному человеку!

Страница торта тут >>>





Топ-100

О жизни

– Мне 5 лет. А вам сколько?

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

* * *

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему:

– Тогда выпей водки из дуршлага!

* * *

Три малыша разговаривают:

– Мне 5 лет. А вам сколько?

– А мне 4.

– А я не знаю.

– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?

– Не-а.

– А-а, два года.

* * *

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.

– Добавь столовую ложку водки...

– Ровную или с верхом?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Подуйте в трубочку!

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

– А кто вчера девочек заказывал?...

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Реклама:

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.

* * *

Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

* * *

– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– На пиво-то были? – спрашивает шеф.

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– На пиво-то были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал... – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.

* * *

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь пива?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >