June 20th, 2021

О жизни

-Запятую поставь сама

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е...ать нельзя уволить".
-Запятую поставь сама


- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.


В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.


Созвал король Немца, Китайца, Русского. Говорит кто принесет мне зуб дракона тому полкоролевства и дочь в придачу. Немец пошел его захавали.Китаец пошел его захавали. Русский пришел влил ему 800 литров водки и зуб выдернул. Всё, валяются с принцессой в кровати. Стук в окно. - Кто там!
- Фас уфнаешь!!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- А как у вас обстоят дела с экселем?

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!


Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, блин, никто и не спрашивал!!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Вопрос в компьютерную газету

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!
***
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
***
Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды
***
Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, «ухи» и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.
***
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".
***
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?
***
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Изя! Чем это у вас так пахнет?

Культурный человек вместо ” на x... ” пишет ” наконец “.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто.

Иногда жалеешь, что женщины, когда испугаются, не ведут себя как страусы.

В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
- У профессиональных кинологов это на называется ” вязка “.

- Изя! Чем это у вас так пахнет?
- Розой.
- Она что, завяла?
- Нет, она переодевается.

- Женщина, вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на x... послал, а?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Пользуясь случаем, хочу поздравить свою девушку с Днем строителя

Путем простейшей перестановки букв, из Снегурочки может получиться Огнесручка или Негросучка. А пожелание С Новым Годом! превращается в Говно с дымом!

Рекламное агенство: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву на неверное графическое воплощение рекламы санатория ” Голубые дали “.

Вовочка опоздал на урок. Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Извините, картошку жарил.
- Хм?! Молодец! Но все таки опаздывать не надо! Заходи.
Через 5 минут в класс заходит девочка - волосы растрепаны, пуговица на блузке расстегнута…
Учительница:
- Картошкина, а где ты была?

Пользуясь случаем, хочу поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже три года она строит из себя x... знает что.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Мужчина, с вам все в порядке?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вам все в порядке?
- Ди - на…
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Ди - на…
- Я не Дина. Вы больны?
- Ди - на - x...…

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна…
Под утро начинает дремать, а муж шатаясь идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать. Заглядывает в туалет. Видит как тот шарит в трусах шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю… она спит.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством, монтирует какую - то схему на столе. С задней парты:
- А не е...?
- Да вроди не должно… Кто сказал?!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Все пропало! Все пропало!

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы “Бермуды”.
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Сидит Петька и учит стихи Пушкина. Заходит Василий Иванович:
- Петька, сколько раз повторять, не ” Я - дрочистый изумруд “, а ” Ядра чистый изумруд “.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину...

* * *

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку и спросил:

– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

– Я уже много лет не пью.

– Ну, может, ты спустишь их в казино?

– Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.

– Ну, тогда потратишь их на партию в гольф?

– Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

– Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?

– Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

– Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.

– А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет, – удивленно спросил бомж.

– Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?

Реально в магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!!
Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.
А у нас во дворе, куда не плюнь - одни скотины живут, потому что наш двор - скотный.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня...
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!
- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
Девушка:
- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >