June 18th, 2021

О жизни

- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:
- Что, дохрюкалась! Замуровали?!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Алло.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Сидоров Петр Петрович?

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- А ты чего, своего Ваську бросила?

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

А у меня черная нитка по макраме.

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в ж@пу кнутом..

есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- По билету что-нибудь знаешь?

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да прое... ту линейку куда-то...

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "е... быдляк".
Он скажет - "Контркультура!".

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Вчера вернулся к нормальной жизни.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

- Бонд. Джеймс Бонд. Сэр.
- Бен. Бен Ган. Дон.

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >