June 17th, 2021

О жизни

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов.))

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте
мне три шаурмы и две шаурмы!

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал... "*баный лёд!"

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

-Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь, доченька, посиди в интернете..."

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- А где моя сосиска?!

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
- Вы уже наверное есть хотите?
- Конечно!
- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

Вьетнамец в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой ещё девять земляков.


Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой...

Женщина - как инспектор ГАИ: нахамит, деньги отберет, настроение испортит, а в итоге ты еще и виноват

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Школьники младших классов хвастают друг перед другом. Первый: "Я помню, как праздновали мой день рождения, когда мне исполнился год. Помню всех, кто тогда собрался за столом, и тосты, которые они произносили". Второй: "А я помню, как впервые увидел свет, появившись из мамы. Помню лица акушерок и даже цвет занавесок на окнах роддома". Третий: "А я помню, как шел на вечеринку в папе, а домой возвращался уже в маме…"

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.

Дедок - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

- У большинства россиян круглый счёт в банке.
- И какой же?
- 0.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!


Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Ты куда, Иван-царевич?

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивлённых взгляда.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Аська:
Маша: - Вы с Петей х-ми очень похожи.
Ваня: - Да?! **Членами** или характерами?!

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё,
и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

Больше разных анекдотов на сайте >>>


О жизни

- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

- У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про её куртку.

- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>


О жизни

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.

Объявление девушки:
"Ищу работу. Анал не предлагать."


Больше разных анекдотов на сайте >>>