June 16th, 2021

О жизни

- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать..

-Классный ты, когда выпьешь!
-И ты классная, когда я выпью

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться.... Хозяин стоит под деревом и причитает:
-"Ну знал, что рулевая говно, знал, что тормоза фиговые.....но что ты, сука, ещё и собак боишься..."

В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx август 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- Оргазм был?!

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.

Муж (сурово) жене:

- Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

- Был.

Муж:

- Что надо сказать?!

Жена:

- Спасибо...



Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор...



Спектакль для детей.

Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит... В зале тишина...

И тут такой тоненький детский голосок: “... твою мать! Страшно то как!”



Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Нет, я токарь!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Дура ты! - Зато красивая.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!


Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Авиаперевозки из КНР в РФ

Авиаперевозки из КНР в РФ

Авиаперевозки из КНРТипы авиационных перевозок:

Грузовой. Эти специализированные воздушные судна предназначены для международных грузовых авиаперевозок продукции различных габаритов и назначения. Различают грузовые самолеты малой, большой и средней грузоподъемности.

Пассажирский. Это рейсовые самолеты, перевозка грузов на которых осуществляется в багажных отсеках.

Чартерные рейсы. В этом случае доставка осуществляются заказным воздушным транспортом, маршрут и расписание движения которого согласуют между собой компания-перевозчик и компания-заказчик. При организации такой международной авиадоставки могут задействоваться как пассажирские, так и грузовые самолеты.

Полностью на сайте >>>





Топ-100

О жизни

Летний вкусный торт на любое торжество или чаепитие - Торт «Клубничная девочка»

Летний вкусный торт на любое торжество или чаепитие - Торт «Клубничная девочка»

Пришло лето 2021, начинается сезон клубники. Школьники в своем большинстве закончили учебу.

Лето самое приятное время и начало лета можно отпраздновать вкусным тортом).

Поводов для торта более чем достаточно - и окончание учебного года, и дни рождения, и корпоративные праздники, и просто какие то важные семейные события, которые не обойдутся без чаепития.

Наша кондитерская "С Любовью" предлагает Вам обратить внимание на вкусный и легкий летний торт с клубникой - «Клубничная девочка».

Если Вы живете в Москве или Подмосковье, то рекомендуем Вам заказать данный торт для своего торжества.

Из плюсов данного торта можно выделить - красивое оформление, клубничная декорация (настоящая клубника), а также форма и размер, которые прекрасно подойдут для любого праздника.

Особенно обращаем Ваше внимание, что данный летний торт может быть изготовлен с 14 разнообразными начинками - все зависит от Вашего вкуса и что самое приятное для Вас - стоимость любой из начинок не меняет итоговую стоимость самого торта.

Также мы предлагаем доставку торта как по Москве так и по Московской области, при Вашем желании.
Или Вы можете забрать готовый торт у нас в кафе.

Порадуйте себя, близких или коллег и знакомых вкусным летним тортом и создайте себе небольшой праздник.

Кроме данного торта, советуем обратить Ваше внимание на наши "Классические торты" и "Пирожные".

Вкусных Вам чаепитий!!!
О жизни

— Что значит выражение «сжигать мосты»?

Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…

Копчик это очень маленький американский полицейсий

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Когда юноша становится мужчиной?

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Лежащий в больнице Сомалийский пират, захватил чужое судно.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

-а у меня на даче есть домна!

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

-а у меня на даче есть домна!
-а зачем тебе на даче - домна?
-а живу я в нем на!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Идеальная жена как таракан

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Мужской: - Можно ли выпивать?

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Добрый день, Михаил Михайлович?

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Женщины не мыслят, они замышляют!

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.

Больше разных анекдотов на сайте >>>