June 15th, 2021

О жизни

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?..
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!!! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

Он: я тебя люблю..

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Подозреваю,что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Мужик спрашивает: - Что, девочка, я похож на твоего папу?

К красивой девушке подходит симпатичный молодой человек:
-Девушка! Сделайте мне минет!
- Да ты чё, обалдел?!
-..Ну вот так я и знал.. (запрокинув голову, мечтательно) А ведь так хотел пригласить Вас посетить Париж.. Пройтись по Елисейским полям, осушить не одну бутылку хваленого "Мадам Клико", подняться на Эйфелеву башню.. Пройтись по бутикам, купить Вам кольцо с бриллиантом, сапфировые подвески, коллекцию одежды только этого сезона!...
Причмокивающие звуки откуда-то снизу:
-..чмок-чмок, и шапочку!

Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты! Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!

Маршрутка.
Мужик, у него борода чёрная и курчавая. Смотрит на него маленькая девочка. Пристально так смотрит.
Мужик спрашивает: - Что, девочка, я похож на твоего папу?
- Нет, - говорит девочка, - Вы похожи на мамину писю!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов так и не пришло ни одного вопроса..

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

сли вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Книгу буду писать.

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Мультимодальные перевозки из Китая в Россию

Мультимодальные перевозки из Китая в Россию

Срок:
от 3 дней

Минимальный вес:
от 20 кг
Стоимость:
рассчитывается индивидуально
Мультимодальная перевозка — транспортировка грузов по одному договору, но выполненная, по меньшей мере, двумя видами транспорта; перевозчик несёт ответственность за всю перевозку, даже если эта транспортировка производится разными видами транспорта.
Мультимодальная перевозка грузов из Китая пользуется повышенным спросом за счет возможности использования нескольких средств передвижения.

Комплексные мультимодальные перевозки включают использование нескольких способов грузоперевозки. Чаще всего это железнодорожный или воздушный транспорт и автотранспорт.
О жизни

Меренговый торт - Новинка нашей кондитерской

Меренговый торт - Новинка нашей кондитерской

Мы уже рассказывали про "Меренговый рулет", а сегодня обращаем Ваше внимание, что у нас появился "Меренговый торт"

Мы решили предлагать нашим клиентам именно торт с клубничным оформлением т.к. многие предпочитают торт рулету.

Торт получился очень красивым и конечно же вкусным.

Клубничное оформление придает особенную свежесть данному торту и он несомненно придется по вкусу на любое мероприятие этим летом.

Попробуйте нашу новинку "Меренговый торт" и оцените по достоинству классический вкус с нотками фруктов...

Вкусного Вам чаепития.
О жизни

- Я вчёра жёнский тёлёфон купил.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
- Я вчёра жёнский тёлёфон купил.
- А с чёго ты рёшил, что жёнский?
- Так он с вибратором.

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- А мой дедушка с немцами воевал!

Разговор двух соседок:
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
- Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание:
Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!
Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Любимый, давай поженимся?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тра*ать!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Дорогой, я у тебя первая женщина?

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Тещи, в отличии от англичан, прощаются, но не уходят.
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Станешь моим отцом?

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Трехлетний мальчик подходит к парню:
- Станешь моим отцом?
Парень думает: "мать наверное молодая, классно".
Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
- Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

Дочь как-то папу спрашивает:
- Папа, а что такое му*ило?
Папа: - Плохое это слово. Где это ты услышала?
- Да вот баба вчера сказала: "Сейчас твой папа, му*ило, с работы придет."
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет.
И провалился в дыру. Тонет в дерьме и орет:
- Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит:
- Да, Серега, вот такая фигня бывает!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >