June 14th, 2021

О жизни

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

Эффект разорвавшейся клизмы.

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Противозачаточная внешность.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал... Правда, никто и не рождался.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!

– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:

– Доктор, разве вы не видите??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор:

– Так это ж нормально!!!

– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!

* * *

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли.

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Вот эти доски покрасить и выбросить!

Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда-то надо же девать!

• • •

— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

• • •

— В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

* * *

Больной жалуется врачу:

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

* * *

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

* * *

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Вот Вам снотворное на 6 дней.

— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули!

• • •

— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

• • •

— Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

• • •

— Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю, почему вы опоздали?

• • •

— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!




- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!



"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...




В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала.

– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.

* * *

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

* * *

– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

– Потому, что одна протекает.

* * *

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:

– Жизнь кончена, у меня СПИД!

Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:

– Ура!!! У меня сифилис!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Рекламная акция зубной щетки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть толко один зуб.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Заправь постель!

- Какая разница между баночкой собачьего корма и женщиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного мозгов.
Девушке:
- У тебя кожа 16-летнего персика...
- Что общего между иностранным языком и минетом?
- И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения.
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

– Здравствуйте, доктор!

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:

– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!

– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.

– А кто вам мешает говорить то же самое?

* * *

Пациент, с опаской входя в кабинет врача:

– Здравствуйте, доктор!

Доктор, не отрываясь от написания рецепта:

– Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент:

– Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня своим неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:

– Простите, что вы сказали?

– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

* * *

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

* * *

– Доктор, помоги, я писаю кипятком!

– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >