June 11th, 2021

О жизни

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

------------------

Марь Иванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?

Вовочка:

- Старый уже. Не нужны они ему.

------------------

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx август 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- Президент США?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну, три буквы!

- Правда, не знаю.

- Ну вторая У!

- Ты че... серьезно?

------------------

Вечер. 23:30. Разговор матери и дочери:

- Ну что, Лена, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Да вроде оба ничего.

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

Муж (не отрываясь от газеты):

- Да вроде оба ничего.

- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

------------------

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

------------------

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Ты счастлив?

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

------------------

После интима. Она:

- Ты счастлив?

- Счастлив безмерно, а ты?!

- Тест покажет.

------------------

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереально...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Торт «Прага» с клубничным оформлением

Кондитерская «С Любовью» предлагает Вам заказать торт «Торт «Прага» с клубничным оформлением».

Закажите и попробуйте классический торт с прекрасным клубничным оформлением. Вас приятно удивит и вкус и оформление!

Данный торт попадает под наши акции и его стоимость довольно привлекательная!

Каждый кусочек наших изделий в буквальном смысле "пропитан" любовью. Это тот самый секретный ингредиент, который придает нашим десертам незабываемый вкус.

При необходимости, Вы можете заказать Торт «Прага» с клубничным оформлением с доставкой как по Москве так и по Московской области. Подробнее о доставке Вы можете узнать на странице "Доставка".

Интересная и полезная информация относительно используемых начинок для тортов, находится на странице "Начинки".

Также рекомендуем Вам ознакомиться с "Акциями" нашей кондитерской!

Кроме данного великолепного торта, мы предлагаем Вам обратить внимание на раздел "Классические торты" и "Пирожные". Классические торты имеют фиксированную стоимость, качество знакомое с детства, а наши пирожные не оставят равнодушными как детей так и взрослых любого возраста.

О жизни

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели!

-------------------

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.

---------------------

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

- Ну, там, где кошка стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

О жизни

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

---------------------

Она:

- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!

Он:

- Блин, да не парься! Пойдем, напьемся еще раз!

---------------------

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

О жизни

- Папа, а зачем нужен презерватив?

Объявление в аэропорту: "Вылет самолёта из в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров - в дьюти-фри завезли гречку".

----------------------

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

----------------------

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?

Вор залезает в дом, а там попугай:

- А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит:

- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.

----------------------

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:

- Вам помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:

- Нет... лучше водки.

----------------------

Мужик спрашивает у мужика:

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?

- Потому, что сейчас их у меня восемь...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Это ты, моя лягушечка?

- А у меня жена телепат - заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

----------------------

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет! Говорит владелец пруда.

----------------------

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:

- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.

- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?

- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.

- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

----------------------

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

----------------------

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:

- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

- Сама-то как думаешь?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай швабру - руку некуда положить!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Вы не возражаете, если я закурю?

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Везет соседке!, Муж, любовник, и вчера в подъезде изнаcиловали..


Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >