June 8th, 2021

О жизни

- Водка подорожает, Марь Иванна!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "хрень... смотри как надо"


Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
фигня произойдет, а потом водка дорожает».

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...))))


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- Да выкинь ты свой телефон!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Если "Война и мир" - это книга, то "Му-му" - это sms'ка.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.

Реклама:
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- Ну и ну! А ты что сделала?

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
- А как ты дошел до этого?
- Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

Муж: - Малыш, я тебя люблю...

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- Серега, ты дверь закрыл?

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке...
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
Мимо нашего окна пронесли покойника...
Все бы было ничего, если б не восьмой этаж.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

Как называется научный труд, написанный одним автором?

Сегодня пришла пробная рассылка:
"С животными - легко и в радость! Для новичков и продвинутых".
Похоже, зоофилы легализуются...
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
А написанный двумя?
- Парнография.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- А ты чем поделишься?

- А давайте все друг с другом поделимся!
Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от Армани.
Мыло хозяйственное - "светлое".
Мыло хозяйственное - "классичаское".
Мыло хозяйственное - "темное".
- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- Петровна, кино, шоль, снимают?

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?


- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.


матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов


Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >

О жизни

- А Саша выйдет?

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.


- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.


Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!


-Такая красивая и курит..
-Такой страшный и разговаривает.


- Алло? Иван Иванович дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!


Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось.


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.


Больше разных анекдотов на сайте >>>






Топ-100<input ... >