June 7th, 2021

О жизни

— Хочу хомяка.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.


Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.


— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.


— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.


Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Гланка" и сразу в мусорное ведро!


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

— Здравствуйте, это секс по телефону?

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!


— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...


Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "


Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...


Молчащая женщина неуязвима.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.


Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.


Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."


Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Сегодня у нас контрольная.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".


Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"?


Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Вы все еще кипятите?!

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Идеальная женщина, она как четвертинка - 90-60-90 и еще 10 грамм бонуса.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
Аlwауs Соса-Соlа!
Две торговые марки вместе!
Каждая бутылка заботливо завернута в прокладку с крылышками!
Пейте и не уписаетесь!
- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- А ты в гномиков веришь?

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее..

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Захотелось чего-то большого и чистого.

Условная единица бывшая в употреблении (у.&.б.у)
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!!
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

92% телефонных разговоров - пустая болтовня

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))


******

Только у нас в России: две толстые бабы станут посреди улици и начнут разговаривать,
перегородив прохожим дорогу и чтобы их обойте придется и еще рядом стоящую на тротуаре машину обойти)


******

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

******

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
- Е% твою мaть!
- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.
Он опять:
- Мaть твою е%!
- Е% твою мaть! - из люкa.
Мужик:
- Е% твою мaть, мaть твою е%!
Из люкa:
- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- А её случaйно не Изольдa зовут?

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и
непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн.

******

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к
родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

******

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >