June 6th, 2021

О жизни

— Это отпугивает слонов...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.")))

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нах.й! Я кошку ищу.

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Она: - можно я пойду на дискотеку?

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- у Родины выходят?

Маршрутка. Водитель:
- у Родины выходят?
Кто-то из салона:
- уродины едут дальше!

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Папа, шьто такое «гормон»?

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Ты меня не узнаешь?

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее

происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык з-аяц я.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Здравствуйте, я ваша новая соседка

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

- Мам! А куда тампоны вставляют?

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Маленькая девочка любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Маленькая девочка, обалдев:
- В аиста, что ли?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Женщину в тайге сложно найти

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?


Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.


Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».


Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Обожаю домофон

Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.


Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?


Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.


Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >

О жизни

Только бросив пить Николай Петрович понял....

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(


Нигде так не любят российских туристов, как нигде!


Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.


Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.


Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100<input ... >