June 4th, 2021

О жизни

- А как ты свой огород от ворон спасаешь?

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост!
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон,
и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал выпить.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно - а калибр такой где найдешь?!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx август 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

- Ну куда ты батя без ног-то пойдешь?

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если че то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернешь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать прийдется, че двоим-то погибать."
Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Все мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Что за хрень ты приготовила?

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!
- Кому ни покажу фото своей тещи - все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Еб@ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым

Наемный работник - тот, которого все время наемывают.
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:
- Ну че, доча, как дела?
- А-А-А-А-А, за&бали!
Объявление:
Бывший зек охотно посидит с вашим ребенком.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Женщины как веб-сеpвеpа:

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Без окон, без дверей.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Алло, здравствуйте, это Виталий

Двое в постели:
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время:
— Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е%и так!

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.

— Алло, здравствуйте, это Виталий
— Здравствуйте, Виталий, это Алло

Говорят, "деньгами любовь не купишь"...
Зато можно купить ядерную подводную лодку стратегического назначения, а это, согласитесь, тоже неплохо.

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ничего себе! Интересно, а что муж на это сказал?

Муж пришёл домой. Жена ему:
— Иди, набей морду соседу сверху! Муж бросается наверх. Слышны крики, звуки ударов. Муж хромая возвращается с разбитым носом и фингалом под глазом.
— А что случилось то?
— Да знаешь, Ваня, сижу я, сижу – и так скучно стало!

Встречаются две женщины.
— Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть!
— Просто у нас сдохла собака!
— ???
— Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала». Ну не выбрасывать же!..

Я вообще- то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 100 рублей дала!
— Ничего себе! Интересно, а что муж на это сказал?
— Что он мог сказать? 100 рублей не деньги, но благодарил, конечно!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные - это их губит.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.
Она:
—Зачем? У меня голова не болит...
—Ну тогда не отвертишься...

Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы!!.. Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

—Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
—Пельмени продавал... "Моя Семья"!

— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... Рэп!..

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранить форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, дома. Купила кресло-качалку.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может, вам чем-нибудь помочь?"

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.

Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.

— У тебя жена гражданская?
— Почему это гражданская? Хорошая... Великая Отечественная!

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >