June 1st, 2021

О жизни

— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!

Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!

• • •

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Что со мной — каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
— Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!

• • •

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
О жизни

— Ну, как, сводил Петю к врачу.

Жена мужу:
— Ну, как, сводил Петю к врачу.
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!

• • •

В психиатрической клинике псих ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:
— Ну что, клюет?
— Нет, — уныло отвечает псих.
Санитар думает: «Странно, я вчера ловил — хорошо клевало».


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, у меня проблема — очень маленькая грудь, подскажите, что делать?

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

• • •

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.

• • •

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, можно мне еще!

— Доктор, как я?
— Сожалею, но вам осталось жить недолго...
— Сколько?
— Десять...
— Лет, месяцев, дней?
— Девять, восемь, семь, шесть...

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь — у меня пятнадцать детей — это кошмар!
Доктор выдал ему упаковку презервативов.
Через три дня мужик возвращается:
— Доктор, можно мне еще!
— Что, помогли?
— Да! Я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются. Дети смеются и со смеху подыхают — еще трое осталось!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Василий Иванович, что с вами?

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога свела!..

• • •

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?

Петька Анке:
— Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну, это он о себе большого мнения...

• • •

Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?
Петька посоветовал:
— Дай-ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
Василий Иванович:
— Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание — надо добыть вражеское знамя!
Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!
Василий Иванович (изумленно):
— Как же ты его достал?
Абрам:
— Да на наше обменял!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Какие бумеранги, Петька?

— Василий Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

• • •

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
— Василий Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
— Да... Этому зайцу лет триста!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
 вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
 доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Очень странно: почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Какой хороший мальчик, а?

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Подходит сын-дебил к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно темнеет?
- Видишь-ли сынок, в яблоке содержится много железа. При соединении с кислородом происходит процесс окисления железа и при этом оно темнеет...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?...
- Дорогая, ты знаешь, такое случилось... вобщем я больше не могу иметь детей...
- Слава Богу! Педофил проклятый!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Она: Вася, за что?

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу.
Она: Вася, за что?
Он: Чавкать не будешь.
Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу.
Она возмущенно: Да Вася, да за что?
Он: Как вспомню – так бесит!
Жена - мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Жена, я спать пошел...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Мама, а давай купим эту тетю?

Идет Мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
- Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм -
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >