May 14th, 2021

О жизни

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию,
будут высланы обратно в Россию...

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
- То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек будет бесплатным...
- А естественное, что, только за деньги?

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?

Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе:
-Ты уж, родной, постарайся! Сам понимаешь, если помру, моя сразу к дочке переедет!..

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Народная примета.
Если поздним вечером, идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Мне нужен ковер длиной пятьдесят метров, а шириной один метр.

Приходит покупатель в магазин ковров и говорит:
- Мне нужен ковер длиной пятьдесят метров, а шириной один метр.
Продавец удивился, но отрезал. Покупатель просит:
- А теперь порежьте его по одному метру.
Продавец:
- Вы что, псих?
Тот радостно:
- Да! У меня и справка есть!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.

"Надо бы уже самому зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся...

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

— Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?

• • •

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
— Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
— Петров! Руки поднять, вперед марш!
— Сидоров!
Прибегает прапорщик:
— Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

• • •

Казарма. Старшина вызывает рядового:
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.

— Живете здесь, как свиньи в берлоге!

• • •

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

• • •

— Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.

• • •

— Атаку вести — не грудями трясти!

• • •

— Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что, любитель этого дела?

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Доктор, что вы! Профессионал!

• • •

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

• • •

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Какой у вас вес?

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

• • •

В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: «Я торшер. Я торшер!»
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.

• • •

— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

• • •

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция, эякуляция.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А сколько вам лет?

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

• • •

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Так, исполни три мои желания!

— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!

• • •

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
— Так, исполни три мои желания!
Джинн:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джинн, не надо!
Джинн:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джинн:
— Потому, что у тебя уже два желания.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

• • •

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.

• • •

Встречаются две блондинки.
— Ты куда спешишь?
— Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин. А то купила вчера, а он мне жмет.

• • •

— Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >